🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
327 0

Я же говорил! Лексика

Мем: Я же говорил! | Жизненное — ру анекдоты
 20.03.2025 говорил, неудачник, посоветовал, совет, неудача, не получилось, Я же говорил, Злорадство
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Как ощущается жизнь, когда кто-то не послушал моего совета и про*бался, и теперь я могу сказать «Я же говорил!».
Комментарии к анекдоту:
⚡
20.03.2025 00:00 #
И так же если кто-то послушал и сделал всё правильно: «Ну! А я что говорил!»...
Добавить комментарий
Код:


    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    – Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    – Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
    ...
    – Таня, ты чего молчишь???

    Ничто так не ранит одинокого мужчину 35+, как молодая и стройная студентка, которая встречается с его ровесником.

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    На приёме у психолога:
    — Так неприятно?
    — Неприятно...
    — А так?
    — Очень неприятно..
    — А если вот так?
    — Извините, док, может вы уже перестанете показывать мне фотографии моих одноклассников, которые хоть кем-то, но в итоге стали!?

    - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
    - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

    Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
    А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в ж*пу. Так вот! Из не вошедшего!

    Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
    Ребе подумал и говорит:
    — Купи козу.
    Еврей:
    — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
    Ребе:
    — Купи козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
    Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
    — Ну, как жизнь?
    Еврей заламывает руки, кричит:
    — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
    Ребе говорит:
    — Продай козу.
    Еврей страшно удивляется и говорит:
    — Что??? Зачем же я её покупал???
    Ребе:
    — Продай козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
    Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
    — Боже, ребе, как мне хорошо...

    - Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
    - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
    - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

    Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.

    Стоит признать, что программисты придумали не самую правильную и удобную капчу. Куда более действенней было бы сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх семёрок, вишенок, ну, или трёх лимончиков.

    Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.

    Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…

    — Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
    — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

    Как же я ненавижу тот самый момент, когда просто хочу откусить небольшой кусочек кожи вокруг своего ногтя и в конечном итоге сдираю кожу с половины своей руки.

    Запомните, вам явно не стоит посещать такие мероприятия, за которые платят именно те, кто обязаны с ними бороться.

    Соня пришла к раввину.
    — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
    — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.

    — Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
    — Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...

    К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тётки и привели юношу.
    — Он женится на моей дочери! – вопит одна.
    — Нет, на моей! – орёт вторая.
    Царь подумал и говорит:
    — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
    Первая баба:
    — Согласна, о мудрейший из мудрейших!
    Вторая тётка (подумав):
    — Да зачем же невинную душу губить?..
    Тогда царь Соломон сказал:
    — Он женится на дочери первой женщины.
    Вторая баба:
    — Но ведь она только что хотела его распилить?!
    Соломон:
    — Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!

    — Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
    — Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

    Сегодняшнее будущее развивается на столько интенсивно и стремительно, что не удивлюсь, если уже в ближайшее время, у нас в стране появится "Совет по правам чебурека".

    У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит:
    — Помоги, раввин, куры дохнут.
    — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
    Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину.
    — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
    Проходит неделя, все куры померли.
    Еврей приходит к раввину и говорит:
    — Все куры передохли, так ничего и не помогло.
    — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.

    — Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
    — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

    У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
    — А колёса могут ехать на трёх болтах?
    Мужик отвечает:
    — Да, конечно могут.
    Тогда наблюдавшие ему говорят:
    — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
    — Спасибо! Как вы додумались–то???
    — Ну так мы же психи, а не долб**бы.

    Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
    Бармен, тихо матерясь, идет направо, затем налево и забирает деньги.
    На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки.
    Бармен злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
    Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
    Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

    Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам — писать эти советы на пятитысячных купюрах.

    Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
    — Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!

    Если вам не нравится какая-то подружка вашей девушки, делаем следующее:
    1. Периодически интересуемся как у неё дела;
    2. Невзначай отмечаем, что «Маша похорошела»;
    З. Проявляем максимум интереса в любом разговоре.
    Пара месяцев и дружбу как ветром сдуло.
    Готово, вы великолепны.

    Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
    Неправильно:
    — Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
    Правильно:
    — По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

    Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

    Эрих Фромм

    Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

    Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

    — Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
    — Интересно.
    — Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.

    1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
    2. Люби кровать свою как себя самого;
    3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
    4. Не работай — работа убивает;
    5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
    6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
    7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
    8. Все болезни от работы, не умри молодым;
    9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
    10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

    — Знаю, возможно это прозвучит довольно странно и необычно, но я с самого детства, совсем не люблю подарки. Причём, ни дарить, ни получать. Вообще не люблю сюрпризы и не знаю, как их полюбить. Знаю, что нужно начать что-то менять в своей жизни. Но не знаю, что для этого нужно. Буду рад любым советам. Спасибо.
    — Из меня вообще советчик так себе, да и самими советами, я не особо богат, по этому, могу сказать только одно, если ты и вправду не любишь сюрпризы, то тебе молоко с пивом и селёдкой мешать крайне нежелательно.

Загрузка материалов...