😄 Анекдот — Российские олигархи
Анекдоты:
Просмотры 16   Комментарии 0

Российские олигархи

Из новостей: «Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах».
Комментарий:
– Ищите лучше — там неподалеку скорее всего и его остров есть.

Теги Дата 09.01.2026  Березовский, Миллиардеры, собственность, олигархи, миллиардер, яхта, Олигарх, Личный остров, Остров, Абрамович
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда остров записан на офшор мамы супруги, конечно же... =)
Код:
Похожие материалы:

    Одна блондинка говорит другой блондинке:
    — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
    — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

    Разорился олигарх.
    Приходит к жене и говорит:
    — Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
    Она отвечает:
    — Ну, ладно.
    Он говорит:
    — Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
    Она:
    — Ну, ладно.
    Он спрашивает:
    — Но ты будешь меня любить?
    Она:
    — Буду любить... и скучать.

    Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

    Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
    Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
    Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
    Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

    Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".

    Журналистка берёт интервью у миллиардера:
    — Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
    — Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
    — И как давно вы начали жить по этому правилу?
    — Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

    Как же меня бесит тот самый момент, когда хочется пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого — ты сидишь и ешь гречку из контейнера на работе.

    Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
    - Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
    - Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
    - Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
    - Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
    - Давай, а как?
    Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
    - Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
    Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
    - Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.

    Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
    — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
    Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
    — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
    — И каков рост?
    — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
    — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
    — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
    — И что там получилось?
    — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
    — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
    — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
    — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
    А гонец достал из кармана наган и говорит:
    — А куда ты денешься, падла!

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело!

    Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд.
    Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт?
    Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его:
    - Слышь, придурок – ты, где родился?

    — Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

    Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
    1. Сажаем олигарха.
    2. Акции падают.
    3. Скупаем.
    4. Отпускаем олигарха.
    5. Акции растут.
    6. Продаем.

    Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
    — Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
    Брюнетка говорит:
    — Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
    Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
    — Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
    Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
    Блондинка начинает безудержно плакать.
    Джинн интересуется:
    — Дорогая, в чем дело?
    Блондинка хнычет:
    — Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!

    Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
    Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
    Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
    Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
    «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
    Муж кричит в ответ:
    «Мы не занимаемся сексом!»
    Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
    Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
    Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
    «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

    Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребёнок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребёнок понимает слово «моё».
    Я говорю, что это всё хрень, ибо ребёнок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнаёт, что некоторые вещи не его.

    — Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
    — А эти-то тут вообще при чём!?

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров где нашли бутылку с джином.
    Джин:
    — Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
    Англичанин:
    — Хочу фамильный замок в Англии и с семьёй попасть туда.
    Раз... англичанин исчез...
    Француз:
    — А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
    Оп... тоже пропал...
    Русский думал, думал и говорит:
    — А мне ящик водки и этих двоих обратно...

    Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
    Анджелина спросила:
    Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
    Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Абрам обнял её и зашептал на ухо:
    Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

    Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

    Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

    Посреди океана найдена бутылка с письмом внутри:
    «Нахожусь на необитаемом острове. Тут нет ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

    Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
    — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
    Проходит год.
    Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах.
    Тот возвращается и рассказывает:
    — Хайек на своём острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
    — И каков рост?
    — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
    — Печально, – ответил Царь. — А что там у Кейнса?
    — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
    — И что там получилось?
    — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные – от ожирения.
    — Эх, – махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
    — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
    — Я? Чтобы сдался? – удивился Царь. — Никогда не сдамся этим скотам!
    Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:
    — А куда ты денешься, контра!

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

    Беседуют двое приятелей. Один рассказывает о том, как он однажды застрял на необитаемом острове и после долгих одиноких и голодных дней, он услышал наконец-то шум летящего неподалёку самолёта.
    — Я тут же выложил из хвороста на берегу слово "СПАСИТЕ!" и поджёг его.
    — И что? Тебя ведь спасли?
    — Нет. Буква "П", предательски не загорелась...

    Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

    Встречаются два олигарха.
    Один жалуется другому:
    — Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
    — Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
    — Может чего посложнее?
    — Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
    — А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
    — Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

    В далёкие царские времена два друга-губернатора баллотировались в Государственную думу. У одного было две подконтрольные газеты: одна его хвалила, другая – оппозиционная (ругала). У второго тоже было две газеты, и обе его нахваливали.
    На выборах победил первый, а второй проиграл.
    Проигравший в недоумении спрашивает:
    — Не понимаю! Меня поддерживали все газеты, а тебя – только половина! А в итоге – я проиграл. Как так вышло?
    Победивший улыбнулся и ответил:
    — Всё просто. Главное – чтобы в нужный момент вторая половина поддержала.

    Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
    — Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
    — Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...

    Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
    Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
    Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
    Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.

    — Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
    — Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

    Приходит олигарх домой.
    Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

    Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
    Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
    — Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
    — Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
    — А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
    — Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
    — Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
    — Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
    Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
    — Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
    — Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

    Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
    "Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
    Индианка:
    - Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
    Англичанка:
    - Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
    Русская:
    - Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

    После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
    Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
    — Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
    Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
    Вождь показывает на американца и говорит:
    — А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
    Всё племя опять кричит и радуется.
    Вождь показывает на русского:
    — А вот этот...
    Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
    — Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Загрузка материалов...