Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1795   0

Ленин и папуасы

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
  ленин, Царь, папуасы, Фридрих Хайек, Остров, Джон КЕЙНС   08.12.2016
Похожие анекдоты:
    • Желания
      Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров, и нашли бутылку с джином.
      Джин:
      - Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
      Англичанин:
      - хочу фамильный замок в Англии и с семьей попасть туда.
      Раз… англичанин исчез…
      Француз:
      - А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
      Оп… тоже пропал....
      Русский думал, думал и говорит:
      - А мне ящик водки и этих двоих обратно...
    • Дерзкое ограбление Ленина
      Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.
    • Дедушка Ленин
      Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.
    • Вопрос
      Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд.
      Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт?
      Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его:
      - Слышь, придурок – ты, где родился?
    • На необитаемом острове
      Беседуют двое приятелей. Один рассказывает о том, как он однажды застрял на необитаемом острове и после долгих одиноких и голодных дней, он услышал наконец-то шум летящего неподалёку самолёта.
      — Я тут же выложил из хвороста на берегу слово "СПАСИТЕ!" и поджёг его.
      — И что? Тебя ведь спасли?
      — Нет. Буква "П", предательски не загорелась...
    • У мавзолея
      Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
      - Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
      - У нас со своим нельзя!
    • На Ленина похож
      СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
      Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
    • История России и её исторические события
      ГЛАВА 17
      Россия

      В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.
    • На острове с людоедами
      Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит:
      - Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
      Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
      Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
      Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул:
      - Но почему? Моя даже не застонала!
      - Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел...
    • На необитаемом острове
      Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
      Стюардесса:
      - Кто ты? Ты тоже с самолёта?
      - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
      - Ох, и я бы поела!
      - А что в обмен дашь за жаренное мясо?
      - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
      (Мужик вскакивает, кидается её обнимать)
      - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
    • Очередь в мавзолей
      Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
      – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
      – Я только спросить!
    • Анекдот эпохи застоя
      Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
      - Я хочу после смерти мавзолей.
      На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.
    • Японец в Мавзолее
      Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
      - Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
      - Будет сделано!
      Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".
    • Чукча побывал в Москве
      Чукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве?
      - Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…
    • Ленин на карантине
      Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.
    • Послание
      Посреди океана найдена бутылка с письмом внутри:
      «Нахожусь на необитаемом острове. Тут нет ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
    • На необитаемом острове
      Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
      Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
      Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
      Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
      «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
      Муж кричит в ответ:
      «Мы не занимаемся сексом!»
      Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
      Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
      Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
      «Ого, а отсюда действительно похоже на eблю!»
    • С наступлением ночи
      С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.
    • Учёба
      Один студент говорит своему сокурснику:
      - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!
    • Царские масштабы
      Есть в этом мире Царь-пушка, Царь-колокол и Царь-бомба, и с недавних пор, если брать во внимание то, сколько я за неё заплатил денег, в природе появилась Царь-пломба.
    • Заслуги и титулы
      Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почётные члены Аракчеева.
      — В чём же его заслуги перед наукой? — спросил Новосильцева один из академиков — А. Ф. Лабзин.
      — Он ближе всех к государю, — ответил президент.
      — Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, — отвечал Лабзин.


      Балязин В. Н. История России в занимательных рассказах; притчах и анекдотах. IX XIX века / В. Н. Балязин. — 2-с изд., стереотип. — М. : Дрофа, 2005. — 222, [2] с. : ил., 16 л. цв. вкл. — (Познавательно! Занимательно!).
    • Еврей и Анджелина Джоли на необитаемом острове
      Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
      Анджелина спросила:
      Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
      — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
      Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
      Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
      Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
      Абрам обнял её и зашептал на ухо:
      Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz