Ирландец заходит в паб. Владелец: — Извините, мы открываемся через полчаса. — О, я подожду. — Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал. — Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают! — Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.
— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере? — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс». — А где же баланс и контраст? — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.
В Белфасте брит говорит ирландцу: — Эй, Падди, где тут почта? — А почему вы решили, что меня зовут Падди? — Догадался... — Ну, вот и догадайся, где тут почта...
Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...». Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».
Ветеран ИРА рассказывает своему сыну: — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... — Папа, а воды у вас что, не было? — Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Разговор в Белфасте между местным и журналистом. — Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше. — А кем вы работаете? — Я пулемётчик на школьном автобусе.
Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники». Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках. — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара. — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал. — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»! — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку. — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался? — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?». Хозяин с постной миной отвечает: — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса». — И от чего он умер? — Понятия не имею...
Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает. — Господи, только бы это оказалась кровь!