Смешные ру анекдоты, шутки и истории

— Привет. Ну как твои успехи с английским?
— Отлично. Уже посмотрел первый фильм на языке оригинала.
— Ого! И какой?
— «Тихое место».

Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
- Алёна, а вы знаете английский язык?
- Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
Начальник:
- Не припомню….
Секретарша:
- Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
Начальник:
- А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…

- Абрам, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.

Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

В библиотеке:
— Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
— Конечно, они вон там на дальней полке.
— А поближе нет?

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева.
Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму?
Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы.
С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.

— Изя, я слышал ты начал изучать английский язык?
— YES.
— Ого, здорово! И сколько слов ты уже выучил?
— TWO.
— Всего два слова?
— YES.

- Какой самый краткий способ описать Present Perfect Continuous?
- Ремонт.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?

- За*бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Мужик катит телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, вдруг, рядом с ним, с визгом останавливается мерен, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou speаk english?
Мужик в ответ:
— Yes, i do. А х*ли толку...

В книжном магазине:
— Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
— В отделе альтернативной истории и фэнтези.

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

Все писатели:
— Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации.
Кафка:
— И вот короче мужик превратился в жука...

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...