😄 Анекдот — Школьные знания по геометрии
Анекдоты:
Просмотры 309   Комментарии 1

Школьные знания по геометрии

Живу в состоянии перманентной тревоги, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Теги Дата 02.04.2019  Школьные знания, Не пригодилось, школа, геометрия, Школьные предметы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.04.2019 23:58 #
Тот самый момент, когда многое из школьной программы нам вроде как и не пригодилось в дальнейшей взрослой жизни... но это только на первый взгляд...
Интересующийся студент
30.11.2022 18:40 #1
Да, но развитие ваших нейронных связей никто не отменял, так что "Тяжело в учении — легко в бою!". smile
Код:
Похожие материалы:

    Школа. Идёт урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Учительница вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что лижет.
    — А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

    Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
    — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

    Приходит как-то дочь, первоклассница, со школы и говорит:
    - Пап, нам надо сто рублей на охрану снеговика.
    Естественно, отец в полном недоумении, пытаясь понять, на какого такого снеговика и его охрану нужны деньги. Набирает номер классной руководительницы - та тоже не в курсе.
    В ходе разбирательств выяснилось, что школьный дворник слепил детям огромного снеговика и сказал первоклашкам что если не заплатить сто рублей, то снеговика могут украсть. В качестве охранника выступал он же.

    — Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
    — Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
    Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

    — Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан?
    — Какие ещё сны?
    — Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном.
    — Это "Казахский синдром".

    Возмущённый первоклассник выходит из класса на перемену.
    — Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит!
    — Что за задание?
    — Напишите цифры от единицы до девяти и обратно. Весь урок промучился...

    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

    Мальчику Васе пришлось вызывать скорую помощь, после того, как у него случился сердечный приступ, после произнесённой фразы учителя: "К доске выходит... к доске выходит".

    Урок русского языка.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
    — Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
    — Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
    — Й,Ц,У,К,Е,Н...

    На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
    – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
    Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
    – А сам бегемотик кушать торт не будет?
    Урок № 1 получен.

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
    — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
    Вовочка поднимает руку.
    — Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
    — Нет, просто проверяю, как всё это работает.

    В те моменты, когда я с сыном делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

    — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
    — Школьные каникулы.

    Учительница говорит:
    — Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    Елена:
    — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
    Эдуард:
    — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile

    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    — Алло! Пол четвёртого ночи! Вы кто?
    — Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    — Конечно!
    — А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...

    — Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина.
    Сузуки поднимает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — За*бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идёт пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущённый вопль:
    — Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

    Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
    — Как тебе понравилось в школе? – спросила мама.
    — Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

    Он был старше её на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах «Первый звонок».

Загрузка материалов...