Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Самокопание, школа, урок, английский язык   24.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Никогда так глубоко не копалась в себе, как на уроках английского. Что я люблю? Какие страны я хочу посетить? Какая черта объединяет людей, которые меня окружают? Кто мой самый близкий человек? Какая у меня мечта?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 05:53)
    Действительно. Еще и каждую весну заставляют рассказывать о том, как ты пр**рал лето...
Похожие анекдоты:
    • Дела в школе у сына
      — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
      — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Закат
      Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
      Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
      — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
      Учитель кивнул и позволил ему сесть.
      Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
      — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
      Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
      После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
      — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
      После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
      — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Абрам учит английский
      - Абрам, говорят, ты начал учить английский?
      - Yes.
      - И сколько же слов ты уже знаешь?
      - Two.
      - Реально всего два?
      - Yes.
    • Наполеон
      Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
      — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
      Вовочка с досадой:
      — А в твоём, пап, он уже был императором...
    • Списали
      Учитель:
      — Почему у вас двоих одинаковые ответы?
      Один из учеников:
      — Потому что у нас одинаковые вопросы.
      Учитель:
      — Ах вы маленькие заср..цы..
    • Джон Ленин
      Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну.
      - Ты же ведь знаешь кто такой Ленин?
      - Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
    • Вовочка и домашние задания
      Вовочка отказался выполнять все домашние задания, мотивируя это тем, что домашнее задание — это нечто иное, как сверхурочная работа.
    • Нечего делать
      Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды…
      Родители спрашивают:
      - Вовочка, что произошло?
      Вовочка:
      - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?
    • Свисток на шее
      Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
    • Основы православной культуры
      Урок "Основы православной культуры".
      Учительница:
      - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
      Вовочка:
      - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    • Сорванцы
      Сорванцов не берут в школу юных альпинистов.
    • Ракета
      Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
      - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
      - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
      - И как ты её разукрасил?
      Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
      - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    • Новая учительница
      Одесская школа.
      — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
      — Катя.
      — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
      — Женя.
      — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
      — Лена.
      — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
      — е...…
    • Херес
      — Надо же, какое интересное и необычное название у вина — "Херес"...
      — И чего же в нём такого необычного?
      — Удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
    • Когда дочь сознательная уже с самого детства
      Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».
    • Вовочка научился писать
      Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
      — Вовочка, чему же ты научился?
      — Я научился писать!
      — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
      — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.
    • Ситуация
      Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
      - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
      Папа призадумавшись:
      - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    • Обложил
      Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает:
      - Ну, что двойку получил?
      Вовочка неохотно отвечает:
      - Да, по физкультуре…
      Отец недоумевая:
      - Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
      Вовочка оправдываясь:
      - Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
    • Места
      Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...
    • Статистика
      Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz