Мужское общение

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч покатившийся в сторону их ноги. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

— Извините, а сколько у вас было мужчин до меня?
— Признаться честно, вы первый идиот, взявший талончик на приём к гинекологу.

Многих наших радиослушателей-мужчин… интересует один важный вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.

Зашёл сегодня в аптеку, передо мной покупает мужик (на вид лет 50, довольно крепкий, небольшая борода).
Дальше диалог между этим мужиком и фармацевтом:
— Скажите, у вас сироп от кашля есть? Только вкусненький бы.
Я про себя улыбаюсь: "дочке или сыну берет".
Фармацевт (с той же догадкой, улыбаясь):
— А сколько лет ребенку?
— Сорок шесть.

Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
— Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
С сидений тут же поднимается половина автобуса.

Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в своей жизни!

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

— Помнишь, что ты вчера мне обещал? Совести у тебя нет!
— Совесть-то у меня есть! У меня память плохая...

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

— Чем вы занимались до того, как женились на своей избраннице?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Женщины в два раза чаще решаются на попытку самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца.
— Еще одна победа парней!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Как правило, молодые мужчины зачастую хотят быть верными, но не могут. А пожилые хотят быть неверными, но уже тоже не могут.