Новые серии сериала

Мужик приходит в приёмную Госдумы и говорит:
- Хочу работать депутатом!
Ему в ответ:
- Вы идиот?
Он:
- А это обязательное условие?

Сегодня на работе, я должна была ксерокопий наксерачить, вот только в этой ксеротени закончилась вся ксерова краска...

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
- Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради шутки подарили фаллоимитатор. Она взяла его, да и гвоздями за яйца прибила у себя дома в прихожей... и вышла довольно оригинальная вешалка. Теперь, когда мы к ней заходим в гости, она каждый раз говорит нам: "Да вешайте вы уже свои куртки нах#й".

— Здравствуйте, я звоню вам по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Хорошо. Пришлите нам ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
- Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
Доктор с неподдельным интересом:
- Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
Мужик, еле сдерживая слёзы:
- Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

У нас на работе, начальник недавно выдал на совещании:
— В нашей компании, нормально работают лишь трое. Я, мой заместитель и банкомат...

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

— Я не могу поверить в то, что меня уволили с фабрики календарей ...
— Почему?
— Всё, что я сделал, это взял выходной!

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Стадии работы из дома:
— Ура, я работаю из дома.
— Было бы неплохо поговорить с людьми.
— Надеюсь тот голубь будет сидеть на окне сегодня.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Объявления из раздела: Фриланс.
Общая информация:
Ищу ведущего или ведущую с калорийной запоминающейся внешностью для YouTube канала.

— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

— Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
— Хм.. Вроде всё логично.
— Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Абрам разговаривает со своим приятелем:
— Эх... Мечтал я в детстве моряком стать.
— А почему не стал?
— Слишком рассеянный. На корабле мог бы дел наворотить.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Фармацевтом.

Объявление на сайте ФСКН:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.

Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда та же самая пятница, но в субботу необходимо идти на работу.

— Ты же с Богами работаешь?
— Ага.
— А как ты понимаешь, что их устраивает твоя работа?
— Я ещё жив.

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы: "Гарри Поттер" и "Звёздные воины". И в какой-то момент, я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби-Ван Кеноби и Альбус Дамблдор. В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по-настоящему сильным врагом, они просто взяли и... умерли, заблаговременно передав при этом, каким-то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
— А водой зачем поливать?
— Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
— А летом?
— А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

На утренней планёрке, сотрудники косо посматривали на свою коллегу, а точнее на её очень качественный и свежий загар - Света, первый день, как вышла с недельного больничного.

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

- Как вы относитесь к новой моде на прохождение всевозможных квестов?
- Ну вообще-то квесты, это не особо-то и новое веяние. Я к примеру, лет с семнадцати их прохожу.
- Ого, правда? Поделитесь, какие вам нравятся.
- Любимых квестов у меня нет, есть те, которые прохожу каждый месяц. Один из них называется: "Попробуй выжить на зарплату".

2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.

— Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
— У вас очень большой опыт работы.

— Кто такой маркетолог, лично для вас?
— Ну, маркетолог, лично для меня, это такой человек, который перманентно-постоянно находится в срочном поиске дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и как правило, нового места работы.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
- А ты вот учишься, ты кем будешь?
- Ну, - говорю, - программистом.
- А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
- Нет. Это работа не программиста...
- Ой, да чё ты мне рассказываешь?
А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...

Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.

В детстве я всегда завидовал взрослым, мол пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда ещё не знал, что взрослые после работы хотят умереть...

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
- Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
- Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
- Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
- Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

- Привет, Петь! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
- Да, вот, ресторан открываю...
- Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
- Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а после ничего, втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали даже с охранника до гардеробщика повысить!

Записки из жизни длительно не работающего гражданина:
Захотелось тебе поспать - пошёл и лёг спать, захотелось тебе поесть - пошёл и лёг спать, захотелось тебе что-то себе приобрести, какую-то обновку - пошёл и лёг спать...

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Смотришь американские сериалы - хочется жить в США.
Смотришь российские - не хочется жить в РФ.

В детстве я не понимала, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть бутылку пива и залипать в стену.
Так вот: теперь понимаю...

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.