Мытьё рук

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Два грузина моются в бане. Один роняет мыло.
— Ну вот, помылысь, бл*т!

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

— Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается всё исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно выдаёт:
– Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

— Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
— А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
— Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Недавно приобрёл себе в одном из онлайн-магазинов табуретку. Так теперь контекстная реклама от Яндекса постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Нынешнее поколение молодёжи, смело можно назвать: "Смартфонное поколение". Целое поколение отнятых рук, ведь каждый из них ищет себе поле деятельности, но почти каждый, не собирается на искомом поле пахать.

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

— Софочка, я немножечко не понял: если «Детским» мылом моют детей, то чьто тогда моют «Хозяйственным» ?

Вышел как-то раз Виталий поработать в огород, наклонился, и упс! Штаны по шву разошлись.
Сосед:
— Виталий, наконец-то руки прорезались!

— Говорят, что каждый сам кузнец своего счастья! Поэтому никто кроме нас и не сможет сделать нас счастливыми! Помните об этом.
— Угу, наверное именно поэтому Бог и создал нас таким образом, чтобы руки доставали до гениталий.

В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Никак не могу понять девушек, которые тратят кучу денег на дорогостоящий маникюр, ведь можно же сделать себе ногти из наклеек от апельсинов!

Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
дольку свежего лимона,
одну щепотку мелкой соли,
и бутылку текилы.
И не выходите на улицу.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

— А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
— Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

— Ты же в курсе того, что медицинская маска — она одноразовая?
— Конечно! Живём ведь один раз.

Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
Он к стюардессе:
— Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
— Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
— Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
— В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
Увидев доктора, интересуется у того:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолёте летели?
— Да, помню, летел… туалет.... помню…
— В туалете женском кнопками баловались?
— Ну, да, было дело!
— Кнопку «АУТ» нажимали?
— Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
— «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

Вчера спрашиваю у матушки:
— А что это у нас Полкан такой засаленный?
Полкан — это она, полугодовалая кошка.
Матушка:
— Так ведь мылся всего раз в жизни!
Пауза.
— И то, когда в аквариум упал.

Лишь перестав испытывать стыд за то, что идёшь по только что вымытому полу, мы обретаем настоящую свободу.

Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну всё, п****ц, помылись...

Новый бальзам для волос от "Пантин про Ви" — не только укрепляет луковицы волос, но и украшает вашу тыкву!

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

Катрин нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Стою в душевой комнате в местном бассейне, моюсь. У мужика в кабине по-соседству выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел я... Не заинтересован!

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Недавно "упал" почтовый сервер на работе.
Директор пишет админу:
— Не к добру это всё...
— Что именно? — Спрашивает админ.
— «Мыло уронить...» — Отвечает директор.