Анекдот «Всем известный факт» из категории – Дети (6017)

Дети

1634

Всем известный факт

Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
- Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
- "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
- Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
- АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!

Дети

10.12.2016 родители, Горячая вода, ванна, Забота, крики, дети, родительская опека, форум, Кипяток, первые шаги

Взрослые мужские разговоры

Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
— Папа, но мне уже 26 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

Интим

389

Выбор имени для ребёнка

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

Родители

16+

Наследственное...

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Интим

783

Счастливый отец

На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»

Девушки

Трезвомыслящая, или способ дистанцинироваться от предков

У меня мать — красавица, стройная, добрая, трудолюбивая, но глуповатая. А вот отца все знакомые называли крокодилом и грязнулей, но голова соображала за всю семью и содержал отец всю семью. А я мозгами пошла в мать, а внешностью в отца , короче я мало того что крокодилица, так ещё и не далекая...

Родители

2266

В аэропорту

Аэропорт, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
- В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Анекдоты

2409

Когда еда помогает тебе вырасти большим и здоровым

Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
- Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
- Пап, а ты ещё вырастишь?
- Нет, я уже больше расти не буду.
- Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

Анекдоты

Домашнее задание

*Когда попросил коллег по работе помочь решить задачку для сына-второклассника*

Школа

1113

Не ошибка, а...

Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.

Анекдоты

592

Старший ребёнок в семье

В семье я старший ребёнок — это такая «бесплатная пробная версия» родительства. В общем, мне не понравилось.

Жизненное

Я в твои годы...

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Мысли

113

Детский смех

– В фильмах звук играющих неподалёку детей всегда звучит, как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду — играющие дети звучат как будто из них изгоняют сатану.
– Особенно те, что играют под окнами.

Жизненное

888

Наверное у каждого есть такой друг

— Хочешь прикол?
— Ну давай.
— Вот смотри: ты медик, а твой муж — мент. Значит, ваши дети кто?
— Кто?
— Медикаменты!
— Иногда я думаю: как мы вообще до сих пор с тобой дружим?

Профессии

659

Усыновление и удочерение

— Почему дети боятся, что их усыновили? Бояться надо, чтобы не усыновили.
— Я в детстве был уверен, что меня усыновили. Мне вообще нормально с этой мыслью было, типа. Ну да, логично. Я же такой офигенно умный, естественно они захотели меня взять, повезло им. Ну и очевидно что я им не родной, потому как не мог же такой гений родится у этих двух идиотов ... В общем, в 6 лет у меня было очень большое ЧСВ.

Чёрный юмор

1446

Родители — веганы — горе в семье

Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

Анекдоты

1199

Переписка...

— Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
— Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать.
— Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут.
— Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что?
— Конечно, это же почти как принтер работает.

Анекдоты

2633

Воспитание взглядом

Все знания о воспитании и психологии детей бесполезны, если вы не умеете смотреть на них вот так:

Картинки

103

Интересное наблюдение

Человек, мигрируя из Африки, дошёл до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км. за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперёд, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Жизненное

835

Ребёнок у нас

— Ваш ребёнок у нас.
— Какие ваши требования?
— Какие ещё требования? Садик скоро закрывается, вы ребёнка своего забирать вообще думаете!?

Родители

758

Материнская забота

Сара Соломоновна кричит сыну из окна:
— Сёма! Не бей так сильно Хаима: вспотеешь и простудишься!

Дети

1034

Санки сыну от родителей

— Слушай, может купим сыну санки, я же вижу, как он без них мучается..?
— Ну давай, я не против.
— Ну вот, теперь хоть полегче стало.

Алкоголь

1355

Игрушки в приют

Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...

Анекдоты

1846

Когда мать проживает жизнь своего сына

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

Дети

1365

Батя может

Я в 6 лет: у меня шатается зуб.
Мама: он потом выпадет сам.
Батя:

Жизненное

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.***** Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет:
– Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?***** Идёт построение в армии.
– По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Ещё раз рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой! Ещё раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестой, семый.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: