Маликову этот мир абсолютно понятен

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Пожилой еврей стоит при входе в телестудию. Администратор интересуется у него:
— Что вы хотели, уважаемый?
— Это вы давали телевидению рекламу "Газпром — национальное достояние?"
— Ну, да.
— Таки я могу уточнить, о какой национальности идет речь?

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

У ликёроводочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает у него сотрудник полиции.
— Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить».

Наверное одна из самых странных вещей, которую я наблюдал за свою жизнь — это превращение жижи из-под сизого бабкиного чайного гриба, которого мы все так в детстве боялись, в бренд «комбуча» — напиток богов, йогов и просветлённых в удобной таре, излечивающий спидорак и всякие астральные хвори.

Реклама по телевизору:
— Вот он, тот самый индийский чай!
*показывают коробку со слоном на обложке*
Вздох смотрящего телевизор:
— Да-да.. Та самая коробка, завалившаяся за шкаф в 80х...

— Для чего блондинка лижет часы?
— Тик-так всего 2 калории.

Новым лицом компании L'Oreal стал гоголевский Вий.
Рекламный слоган новой туши от L'Oreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда. Голос за кадром: вот был бы тогда ВТБ..

Только в наших газетах на одной странице может быть напечатана статья про обман пожилых людей и то, что нужно быть осторожней, а на другой странице - тот самый обман, при чём напечатанный красочно, с красивыми картинками и липовыми отзывами от якобы пенсионеров.

Когда через терминал пополнил баланс мобильника и тебе приходит уведомление на телефон:
ВНЕСЕНА СУММА 300.00 р.
Лучшие хиты от Black Star, Ленинграда, Время и стекло - бесплатно. Звоните на номер...

Рекламировать энергетические напитки должны не подтянутые спортсмены в обтягивающих шортах, а офисные работники в растянутых свитерах, вынимающие банку прямо из своих огромных мешков под глазами...

Кажется интернет высказал мне всё, что только думал о моём моральном и материальном состоянии, продемонстрировав рекламу: "Б/у "Лада Калина" в кредит".

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

— К кому у вас доверия больше, чем к правительству?
— Рекламному объявлению на "Pornhub", в котором говорится, что девушка в нескольких минутах езды от моего дома, крайне сильно хочет со мной близко пообщаться.

Все так серьёзно обеспокоены тем, что на образование с каждым годом выделяется всё меньше и меньше денежных средств, а ведь решение проблемы очевидно: нужно просто разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...

Реклама нового такси «Котик»:
«Котик, забери меня отсюда.»…

На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады.
Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.

Реклама косметики по телевидению:
- О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Бесконечно можно смотреть всего на три вещи. Если хотите бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, вам необходимо будет приобрести полную версию.

Объявление в одной из одесских газет:
"На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

Дьявол дал распоряжение своим подопечным сотрудникам ада, подготовить отдельные котлы для тех редакторов сайтов, которые размещают на своих интернет-ресурсах — всплывающие окна...

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.