Как любил говорить один мой приятель, самозабвенно ковыряясь пальцем у себя в носу: "Есть в этой жизни такие вещи, которые можно доверить только самому себе".
Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сын ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сын ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.
Жена, сегодня вечером забирала из детского сада, нашего младшего сына - Вовочку. Воспитательница, с улыбкой на лице, начала рассказывать ей о том, во что они сегодня играли: она показывала детям картинки с различными изображениями (кошечка, деревце, коровка), а детишки произносили в слух, что на них изображено. Во время демонстрации картинки с изображением красного сердечка. Вовочка, опередив всех, ответил: - Черви!
Забавно, но ведь для кого-то вы являетесь тем самым человеком, которого вспомнили при выборе имени для своего будущего ребёнка, подумав при этом: "— Фу, нет..."
Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать: — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?! Мужчина: — Ну, она была голая, что я должен был сделать? Начальник: — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать! Мужчина: — Но она ведь всё равно уже была мертва! Начальник: — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несёт официант компот и палец держит в стакане. — Что Вы моете руки в моей еде? – спрашивает недовольный мужчина. — Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал – держать его в тепле. — Так держите его в попе! — А Я так и делаю, когда не вызывают.
Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его: - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"! Вовочка: - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку: - Пап, можно мне пойти на танцы, а? - Отсос*шь, тогда иди. - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь? - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь. Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется". Спустя час приходит она к отцу: - Ну ладно, давай только по-быстрому. Чуть позже, вытирая губы: - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт? - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.
Самолет. Одной из пассажирок внезапно стало плохо, сидит она и блюёт в пакет. Все пассажиры сидящие рядом с ней ржут. Заходит стюардесса, видит что у женщины пакет вот-вот переполнится, отправилась за другим, вернувшись стюардесса замирает в недоумении - женщина ржёт, а все пассажиры сидящие рядом с ней блюют. Стюардесса спрашивает у женщины, которую так сильно укачало: - Что случилось? Женщина, держа пакетик в руках: - Да все думали, что перельется, а я отхлебнула!
Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт. Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит: - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм. Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой. - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде. После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться. - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка? Вовочка: - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…
иван мичурин на досуге путём селекции и проб выводит руки золотые из жоп
*****
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
*****
Арон Соломонович возвращается со службы домой. Навстречу идёт сосед: – Шалом, Арон! – Шалом, Исаак! – Арон, ты знаешь, сегодня большой праздник! – А мне-то что... – Твоя Софочка приготовила курочку! – А тебе-то что?..