Голодный солдат и холодец

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

Смех будет куда заразительней, если вам удастся рассмешить туберкулёзника.

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

— Мне наплевать на вас!
— Как наплевать?
— Слюнями!

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

- Любите, цените и уважайте себя! Ведь вы прелестны!
- Я люблю себя, и да я восхитителен.
- О Господи, взгляните на этого самовлюблённого идиота. Просто смотреть на таких тошно!

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
— Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
— Ну, давай...
Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
— Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Кум, а почему у тебя по двору поросёнок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
— Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
— Парла Итальяно?
Тонущий человек говорит:
— Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
— Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Стоят панк с бабкой на остановке.
Бабка спрашивает:
— Куда двоечка едет, милок?
— Тебе в бороду, бабуль.
Остановку озарила вспышка.
В бороде у бабки была противопехотная мина.

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

Солдат спрашивает у прапорщика:
– Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
– Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
– Нет, – говорит солдат, – натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идёт прапор дальше и встречает генерала:
– Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
– Да, пожалуй, штук 10.
– Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал.

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Сидят дед с бабкой и ругаются.
Дед:
— Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
— А ты небось своим крючком вязать захотел!

Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
— Хозяйка! Пусти переночевать.
— Не пущу! Знаю я вас, солдат!
— Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
— Не пущу, ты приставать будешь...
— Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
— А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
— Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
— Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
— Что же ты ирод делаешь!!!
А панк в ответ:
— Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!

Приходит мужик к соседу:
— Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает?
— А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Старик говорит своей пожилой жене:
— Эдна, я был свидетелем чуда! Прошлой ночью, когда я встал, чтобы пойти в уборную, БОГ включил для меня свет! И когда я закончил, Он выключил свет!
Жена молча выслушала его, вздохнула и ответила:
— Гарри, ты опять писаешь в холодильник!

— Угощайтесь! Вот виноград хороший...
— Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
— Ну конечно, были бы говяжьи – это был бы холодец!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка громко чихает.
— Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Бабушка, будьте здоровы!
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
— Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Звонок в "Скорую":
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А о чём с этими п*дорасами разговаривать?

— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
Спрашивают:
— А как же вы её делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
— Дорогие родители никак не пойму куда попал – весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят: «Здравствуйте товарищи пограничники!».

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!