Официант и палец в еде

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Советские времена. В одном горном селении жил-поживал горный козёл. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
— Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошёл он в ресторан. Зашёл в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошёл официант.
Горный козёл:
— Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
— Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козёл:
— А что есть?
Официант:
— Солёные огурцы и квашеная капуста.
Горный козёл:
— А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
— А Вы, извините, какой козёл?
Горный козёл с гордостью:
— Я – горный.
Официант:
— А то Подгорный и Полянский...

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?

В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему подходит швейцар:
— Э-э-э, вы куда прётесь?
— Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
— Ну здесь. А вы-то тут причём?
— А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

Посещая ресторан, помните, если Вы попали к официанту, которому когда-то не дали на чай, — Вы попали.

— Официант, вы обманули, в порции явно нет 150 граммов!
— 150 граммов это с тарелкой.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Идёт солдат с войны – голодный, замёрзший. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату, а там старушка.
— Бабуля, можно у тебя переночевать?
— Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
— Что совсем ничего нет?
— Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
— В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
— Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит – под кроватью тарелка, а там холодец.
Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
— Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
— Эх, сынок, не холодец это...
— ????
— Да туберкулёз у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

Официант – посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Старый лорд выходит из ресторана.
Его догоняет официант:
— Сэр, вы не заплатили.
— И не благодарите!

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

— Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?
— Салфетки у нас нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Моя бывшая девушка изучив меню, стала заказывать подошедшему официанту:
— Мне пожалуйста булинный курьон. Ржали втроём.

Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
Участковый:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода это!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
— Да нет вода, едрёна мать!
Участковый не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед нехотя даёт.
Участковый и сосед выпивают.
Участковый удивлённо:
— Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...