Правда или действие

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

Друг — это человек, который знает о вас всё — и тем не менее любит вас.

Мои друзья попросили меня описать мою подругу.
Я сказал им, что она твердая √-100.
Ей 10 и она не существует. Так же, как и моих друзей.

В детстве, моя мама очень сильно переживала на предмет того, что когда я вырасту, то попаду в плохую компанию. В итоге я вырос и всё равно попал в Евросеть.

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Как правило, итоговою правду в России озвучивают матом.

Комментатор:
— Да.. Наши футболисты сегодня творят чудеса.
Присутствующий в комментаторской гость:
— Это вы правы... Вот только когда они уже начнут наконец-то играть в футбол!?

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

— Мы должны тебе кое-что сказать... Ты была удочерена.
— А кто мои настоящие родители?
— Мы твои настоящие родители, а новые уже едут, собирай вещи.

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

Наверное, у каждого есть такие друзья в сети, которые нужны только лишь для того, чтобы лишний раз порадоваться за своё психическое здоровье.
P.S. Самое интересное, что для некоторых из них такой друг — ты.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.

— У Димона в воскресенье день рождения, ты пойдёшь?
— Не знаю, а он меня звал?
— Ну, думаю, да. Праздник-то он у тебя дома собирается отмечать.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

— В последнее время, я всё чаще ощущаю себя Пизанской башней.
— В каком смысле?
— Вокруг меня куча идиотов, которые делают вид, что поддерживают меня, а я на самом деле держусь сам по себе...

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Президента Мадагаскара зовут Эри Раджаонаримампианина. Но для своих друзей он просто Раджаонаримампианина.

Нескромный человек часто опасней, чем злой, ибо последний нападает только на своих врагов, тогда как первый причиняет вред и своим врагам, и своим друзьям.

Беседуют двое заядлых любителей компьютерных игр.
Один:
— Недавно вышла офигенно реалистичная игра – там на каждом действии нужно выбрать один единственный вариант из двух, и в зависимости от того, какой вариант ты выберешь, происходит всякая ужасная хрень.
Второй:
— Знаю я эту игру, ЖИЗНЬ называется!

Поздняя ночь. Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, а Степан дома?
- Пошёл на…!
- Ясно,… а как надолго он туда отправился?

Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
— Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и стал флот строить.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошёл в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит: «У меня очко!» – и все разом скидывают карты.
Ржевский в недоумении спрашивает:
— Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "Очко"?
Ржевскому, с едва скрываемым пренебрежением, отвечают:
— Поручик... тут собираются джентльмены... слово джентльмена – закон... Если джентльмен сказал – значит так оно и есть... ваша подозрительность оскорбительна...
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЁРЛО...

— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец...

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду".
Тот, что с газетой:
- Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит...
Второй выпуская дым из трубки:
- А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.

Вся суть нынешних девушек:
Первое:
— Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
Второе:
— Услышать такую желанную правду из твоих уст.
Третье:
— Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Когда девушка влюбляется, её лучшая подруга автоматически становится психологом, психиатром, психоаналитиком, адвокатом и частным детективом.

Как сказал Эйнштейн — «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов».