1806
0
Сходил в казино
Молодой парень из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
02.11.2016
2423
0
Решил вернуть
На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.
5 |
Анекдоты
Новость:
— В связи с пожаром в Соборе Нотр-Дам де Пари, Ubisoft до 25 апреля включительно, бесплатно раздают Assasins Creed Unity в Uplay (только ПК), которая навсегда останется в библиотеке.
Комментарий одного из пользователей:
— Хочется верить, что толпы школьники не ломанутся шатать Биг-Бен или Египетские пирамиды выкорчевывать, с целью отхватить ещё пару бесплатных "асасинчиков".
4 |
Анекдоты
Единственный туалет в доме — катализатор психологической напряжённости в большой семье.
1 |
Мысли
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю – процесс проиграем!
1 |
Суд
Продолжительный холостяцкий период жизни вне брака, всё же имеет свои положительные стороны, одна из них — это сокращение периода жизни в браке.
6 |
Мужчины
4918
0
Не хотела говорить
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
7 |
Анекдоты
555
0
Как получился
— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
4 |
Интим
Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?
2 |
Женщины
1916
0
Достало...
Мне уже надоело всё это и я устала быть единственной, кто проводит домашнюю уборку, оплачивает счета, готовит каждый день и моет посуду. Я - стержень, на котором держится эта семья.
Я живу одна, но всё же...
5 |
Анекдоты
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчёмна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
0 |
Мысли
3511
0
Причина развода
Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.
10 |
Анекдоты
750
0
Объявление о знакомстве
Молодой и интеллигентный человек познакомится с симпатичной и воспитанной девушкой. Интим не отвергать.
4 |
Интим
— И почему все казино позакрывали?
— Так они людей обирают.
— А почему тогда налоговые не закроют?
2688
0
Живу с парнем
Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...
3 |
Картинки
1926
0
Мужская жизнь
Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
8 |
Тёща
– Петя, я без ума от тебя!
– Тань, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чём!
12 |
Девушки
3221
0
Когда в семье гармония
Ночью Светлана симулирует удовольствие, днем Виталий нахваливает приготовленную ею еду - полная гармония и идиллия в семье.
6 |
Анекдоты
— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.
Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Точно будешь?
— Точно буду.
— Ну, почему бы тогда и не зайти...
0 |
Девушки
2245
0
С Рождеством
Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.
7 |
Анекдоты
2435
0
На личном фронте
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
4 |
Анекдоты
500
0
Посленовогоднее
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
14 |
Муж
2277
0
Разговор с девушкой
Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
— Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
— Спасибо…
Парень продолжает:
— Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
— Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
78
0
Не знакомлюсь
— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.
1795
0
Не тот случай
Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Бабушка говорит девушке:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
7 |
Анекдоты
1507
0
Прабабушка
Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила:
— Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...
2 |
Анекдоты
Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю:
Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...
4 |
Анекдоты
Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
Девушка начинает сопротивляться и говорит:
— Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
Парень:
— Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
2 |
Медицина
1781
0
Характеристика
Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно разбирала старые вещи в квартире своего парня и наткнулась на папку со старыми бумагами, справками и документами. Обнаружила среди всех этих бумаг – характеристику своего молодого человека, которую ему выписали после «выпуска» из детского садика. В ней значится: «Поведение хорошее, крайне общителен и доброжелателен к окружающим, отзывчивый, любит играть в подвижные игры, аппетит хороший». И вот я задумалась, четверть века прошло, а ничего не поменялось…
5 |
Анекдоты
Парень (во френдзоне) сидит со своей знакомой девушкой.
Девушка вздыхая:
— Как же мне нравится, когда мой англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, всё красиво, как-то более симпатично! Вот сегоня с утра, он мне сказал, что без ума от меня, потому что я такая русская крейзи!
Парень:
— Так я же тебе тоже постоянно говорю, что ты — шибанутая!!!
9 |
Анекдоты
91
0
Доброе утро!
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
0 |
Девушки
2573
1
Парень Хатико
Сотрудники почты, прозвали парня "Хатико", за то, что он приходил на почту каждый день. Даже тогда, когда уже окончательно стало ясно, что его посылку с новым шестым айфоном украли сотрудники таможни.
5 |
Анекдоты
Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу?
Мама:
- Конечно сынок.
Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу?
Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы:
- МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"
16 |
Анекдоты
Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
— Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
— С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
— Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.
8 |
Такси
1732
0
Детсадовское воспитание
В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
- Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?
4 |
Анекдоты
В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.
7 |
Спорт
2603
0
Семейный алкоголизм
— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
— А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
— Нет.
— Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
— Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
— Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
5 |
Анекдоты