Семейка

Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
- Милый, ты мой?
- Конечно же твой.
- А на сколько ты мой?
- Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

В одной очень интеллигентной семье маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада мама укладывает девочку спать и, чтобы та быстрее заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки — розового зайца с длинными ушами.
Девочка, глядя на зайца, выдаёт:
— Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда, по-твоему, лечь должна?

Парень говорит своей девушке:
— Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
— Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
— Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.

Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.

Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...

Как-то Нильс Бор со своим братом, тоже талантливым физиком, ехали в автобусе с матерью. Оба были погружены в глубокую задумчивость — видимо, обдумывали свои первые гениальные формулы.
И тут мать услышала у себя за спиной шёпот:
— Вот ведь несчастная мать! Два сына — и оба дебилы…

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.

Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Сколько нужно блогеров, чтобы заменить лампочку?
— Три! Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в соцсети.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

По итогам опроса друзей и родственников в нашей семье самый счастливый член — наша собака.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
Петенька:
— Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
Учительница:
— Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
— А мой папа к другой тёте ушёл.
Учительница:
— Так а где же здесь слово "Ананас"?
Вовочка:
— А на нас с мамой он х%й положил.

Юноша:
— Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
Мужчина:
— Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
Дед:
— Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

Вчера перебирал нашу аптечку… и пришёл к выводу, что у членов нашей семьи всего две основные цели в жизни: успокоиться и не обосраться…

Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
На что мама ответила:
— Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
— Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
Дядя ответил:
— Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда-знахаря в Сибири. Они собрались, приехали к деду в Сибирь и говорят:
— Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается…
Дед посмотрел на них и говорит:
— Мужики, вы чего, долбанулись?

Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, мы жили на столько бедно... Что нам порой приходилось подолгу ждать, пока дедушка чихнет, чтобы было хоть что-то повесить на ёлку.

Человек говорит раввину:
— У меня есть сильное желание жить вечно.
— Женись. — Ответил ему раввин.
— Неужели всё на столько просто и это позволит мне жить вечно?
— Не думаю, но вот желание жить вечно — отпадёт точно.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите пока все сбегутся в комнате, где он расположен.

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

В семье трансгендеров было четверо детей — два сыночка, лапочка и дочка.

Муж с досадой говорит жене:
— Дорогая, кажется у меня проблемы…
— Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
— Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

Девушка интересуется у своего 30-летнего друга, который находится у неё в глубокой френдзоне:
- Артём, тебе уже тридцать лет, а ты всё ещё живёшь с мамой. Неужели ты не хочешь начать жить самостоятельной жизнью, съехать в своё отдельное жильё, завести себе девушку, начать уже наконец-то работать, строить карьеру?
- Так ведь именно по этому я и не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.