Главный в семье!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

— Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя?
— Конечно же Изя!
— И шо так?
— Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
— ????????
— А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

В семье мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтоб он на работе не скучал.

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Муж-подкаблучник, решил исправить своё положение в семье и купил в книжном магазине пособие про то, как стать главой семьи. Прочитал он эту книгу, на обороте которой красовалась многообещающая надпись: "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и с гордым видом говорит своей жене:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне вкусный ужин, а потом нальёшь мне ванну с ароматическими солями и пеной, чтобы я мог хорошенько расслабиться в ней. Потрёшь мне спину и подашь халат. После чего сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
Жена с суровым видом:
- Сотрудник похоронного агентства?

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.