Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


264   0

Желание жить вечно

Человек говорит раввину:
— У меня есть сильное желание жить вечно.
— Женись. — Ответил ему раввин.
— Неужели всё на столько просто и это позволит мне жить вечно?
— Не думаю, но вот желание жить вечно — отпадёт точно.
  женитьба, желание, Супружество, жизнь, жить, жена, вечно, семья, Женатые   22.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Любовь - это...
      - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
      - А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
      - В таком случае, они как правило, вступают в брак...
    • В туалете ЗАГСа
      Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
      Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?
    • Семейная жизнь
      Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей.
      А после ты просто умираешь.
    • Желание порыбачить
      Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
      Жена заинтересовано:
      - Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
      - Один поеду. Порыбачить хочу...
    • Секрет счастливой семейной жизни
      Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
      - Дорогая, что это за коробка?
      - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
      На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
      - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
      - Эти деньги накопились от продажи кукол...
    • Р - Романтика
      Мать интересуется у своей дочери:
      - Света, ты не так давно вышла замуж. Расскажи, а как у вас обстоят дела с романтикой? Вот представь: пришла ты уставшая с работы домой, а там... На кухне приготовлен ужин, горят свечи...
      - Я подумаю, что этот кретин в очередной раз забыл купить запасные энергосберегающие лампочки. У нас уже такое бывало.
    • Мысли о женитьбе
      Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
      Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
      — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я все ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
      Муж отвечает:
      — Потому что он думал о женитьбе...
    • Пришёл к выводу
      Абрам говорит своей жене Саре:
      - Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
      Сара призадумавшись:
      - Это как?
      - То, что мы с тобой пересеклись - это ошибка.
    • Когда муж — неудачник
      Жена ругает мужа:
      — Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место.
      — А почему не первое?
      — Потому что вы — неудачники!
    • Женитьба на девушке с сомнительной репутацией
      Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
      Отец спрашивает:
      — Какие хорошие новости, сынок?
      — Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
      — Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
      — Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
      — О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
      — Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
      После чего, выбегает из дома на задний двор.
      На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
      — Милый, ты чем-то расстроен?
      — Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
      — Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
      — Я женюсь! — Отвечает он.
      — Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
      — Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
      — Эта шлюха!? — Говорит мать.
      — Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
      Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
      Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
      — Я женюсь!
      — Поздравляем! — Восклицают его друзья.
      — Это удивительно! — Говорит один из друзей.
      Другой кричит бармену:
      — Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
      — Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
      — Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
      — Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
      — Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
      — Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
      Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
      — Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
      — Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
      — Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
      — Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
      — Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?
    • Не жизнь, а сказка
      Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
      - Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
      Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
      - Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.
    • На приёме у психолога
      Молодой парень на приёме у психолога.
      - Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда - проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: "работа-дом-сон". И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
      - Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.
    • Слабости и радости
      Девушки – наша слабость.
      Дети – наша радость.
      Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься…
    • На приёме у семейного психотерапевта
      Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
      — Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
      Жена перебивая:
      — Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...
    • Робот-воспитатель
      Муж с женой купили робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решили его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
      - Где ты был? - спрашивает отец.
      - В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
      Робот отвешивает сыну подзатыльник.
      - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
      - Ну... мы с друзьями у Коляна дома смотрели фильмы для взрослых...
      - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник.
      - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
      Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
      Мать, в истерике от смеха, замечает:
      - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
      Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
    • Просто наблюдение
      Смотришь американские сериалы - хочется жить в США.
      Смотришь российские - не хочется жить в РФ.
    • Ставим жену на место правильно
      Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
    • На приёме у психотерапевта
      На приёме у психотерапевта:
      — Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
      — Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...
    • Замечено
      Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.
    • А чего добился ты?
      Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте The Sims*.
      *The Sims - Компьютерная игра (Симулятор Жизни).
    • Антисемит
      Из интервью:
      - Скажите, почему Вы стали антисемитом?
      - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
      - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
      - Нет, - Мендельсон!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz