255
0
Уровень моей физподготовки
12.01.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
2056
0
С женского форума
Моя кошка умирала. Я говорю мужу: давай, что бы нам не было тяжело заберем из приюта еще кошку. В тот же день поехали, нашли точно такого же окраса и забрали домой. В тот же день старая кошка помирать передумала и пошла на разборки, кто это там жрет из ее миски. Подрались. И бабские разборки эти продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17, 5 лет.
2 |
Анекдоты
1841
0
Пожилой бык
Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
2 |
Анекдоты
Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
10 |
Анекдоты
116
0
Деды и бабки
Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
1436
0
Когда уходят молодые
Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?
13 |
Мысли
2815
0
Два еврея в купе поезда
В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
4 |
Женитьба
Самая главная и основная проблема современной молодёжи заключается в том, что ты к ней больше не относишься.
5 |
Анекдоты
Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?
49
0
Мысли о пенсии
Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...
0 |
Пенсия
Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!
5 |
Животные
146
0
Весёлая старость
Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
0 |
Мысли
В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок — помидоры, а в шестьдесят — губу, и радуешься, что жив.
0 |
Мысли
2679
0
Родители и компьютер
Недавно, учил свою шестидесятилетнюю бабушку, основным навыкам работы за компьютером. Окна, папки, файлы, пуск, панель задач, трея, ну и так далее. Занимались мы с ней на протяжении нескольких недель, после чего, я чётко и ясно начал понимать, почему внеземные цивилизации так, категорично и долго не желают идти с нами на контакт...
10 |
Анекдоты
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
1 |
Девушки
1003
1
Возрастное
Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.
5 |
Мысли
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.
Вроде еще ни от кого не слышала, что жизнь после 70-ти только начинается.
0 |
Мысли
2673
1
С дедом на рыбалку
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
4 |
Мужчины
1920
0
Секреты женской красоты
Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.
5 |
Женщины
1376
0
Первые седые волосы
Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...
Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.
4 |
Девушки
В этом мире существует две основные вещи, которые никогда не стареют... Чёрный юмор и непривитые дети.