Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


164   0

Всё, что мы любим

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!
  батарея, отопление, боль, удар, тепло, Мизинец, радиатор   08.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • Холодное лето 2017-го
      - Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
      - Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
      - Откуда такие данные?
      - Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!
    • Письмо Папе Римскому
      Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.
    • За покерным столом
      За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
      Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
      — Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
    • Боль
      Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.
    • Кузнец и подмастерье
      Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью:
      - Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял?
      - Понял!
      Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом.
    • Отопительный сезон
      — Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
      — Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.
    • Когда наконец-то дали отопление
      Жена встречает мужа с работы и говорит:
      — У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
      Муж:
      — Давай с хорошей.
      Жена:
      — Хорошая: дали отопление!
      — А плохая? — Поинтересовался муж.
      — Плохая: не нам. — Ответила жена.
    • Любовь
      Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.
    • Рифма
      — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
      — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
      — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
      — Но ведь конец получился не одинаковый!
      — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    • Когда никак не удаётся перейти от теории к практике
      Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе - правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...
    • Средненького человека нытьё
      — Живёшь себе такой и принимаешь решение стать ЧЕЛОВЕКОМ, отправляешься в науку, но ты средненький. Рисуешь, но опять же средне, внешность ничем не выделяющаяся - средняя, знания так же - средние. Даже омлет, и тот выходит средним. Начал считать эту жизнь персональным адом для всех среднеамбициозных...
      — Я такой же. Иногда это начинает меня сильно волновать и напрягать, но в принципе, мне уже всё равно. Узнал себя в одном из героев Обломова, который был знакомым главного героя и никому никогда не запоминался. Андреев, кажется у него фамилия была.
      — Алеексеев...
    • Поход к стоматологу
      Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!
    • Когда насилие — это не ответ
      Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.
    • Тепло
      Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день.
      Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней.
    • Когда очень жарко
      Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать теплый воздух из дома. Это было утомительно.
    • Совсем не холодно
      - Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
      - Аня, ты ещё не вышла из квартиры.
    • В ожидании включения отопления
      Самые ожидаемые события октября 2017 года:
      1) Включение отопления.

      Комментарий от Homo Sapiens:
      - Вот жгли мы костры и обогревали себя сами. Современные люди ждут, пока им включат отопление, мёрзнут и болеют, ну и кто после этого недоразвитый?
    • Весна
      - Как можно понять, что наконец-то наступила весна?
      - Если на тебе надеты брюки и тебе в них жарко, а так же, если на тебе надеты шорты, либо бриджи и тебе в них холодно, то это основные признаки нынешней весны.
    • Набрался смелости
      Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
      - Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
      - Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!
    • Желание сделать больно
      Последнее, что я хочу сделать, так это сделать тебе больно. Но мы ещё доберёмся до этого пункта, как только я пройдусь по всему списку.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz