🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.11.2023  боль в спине, жизнь, болит, спина, Болит спина, Череда событий, боль
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Жизнь — это просто череда событий от которых болит спина.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2023 00:00 #
Есть такое дело... =)
Код:
Похожие материалы:

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

    — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
    — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

    — Живёшь себе такой и принимаешь решение стать ЧЕЛОВЕКОМ, отправляешься в науку, но ты средненький. Рисуешь, но опять же средне, внешность ничем не выделяющаяся - средняя, знания так же - средние. Даже омлет, и тот выходит средним. Начал считать эту жизнь персональным адом для всех среднеамбициозных...
    — Я такой же. Иногда это начинает меня сильно волновать и напрягать, но в принципе, мне уже всё равно. Узнал себя в одном из героев Обломова, который был знакомым главного героя и никому никогда не запоминался. Андреев, кажется у него фамилия была.
    — Алеексеев...

    В последнее время, меня начала всё сильней и сильней раздражать эта дилемма:
    ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

    - Семейная жизнь прекрасна. Когда у тебя кто-то есть, кто-то тебя любит, ждёт, рад тебе - это так приятно.
    - Если тебе семейная жизнь нужна только по этим причинам, то лучше уж себе собаку завести...
    - Хм... А что тогда в твоём понимании "Семейная жизнь"?
    - У каждого конечно же по-своему, но меня эта семейная жизнь на столько уже закалила, что я перестал бояться загробную!

    — Сколько волка не корми, он так козлом и останется!
    — Могу ошибаться, но кажется вы не очень хорошо разбираетесь в зоологии…
    — Зато в людях — хорошо!

    Боли в спине заставили меня метнуться в ближайшую аптеку за каким-нибудь обезболивающим гелем. После непродолжительных поисков, полка с необходимыми мне лекарственными средствами была найдена... В самом низу витрины.

    16+  Просмотры анекдота 1635   Комментарии к анекдоту 2

    — Доктор, у меня жопа болит.
    — В каком месте?
    — У самого входа.
    — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

    В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

    Все совершённые мною ошибки — многому меня научили. Вот сейчас сижу и подумываю над тем, как бы совершить ещё парочку.

    Полезная штука – больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

    Само по себе, бессмертие вечно. Особенно, когда это полная версия бессмертия. Но в нашем же с вами распоряжении, находится лишь демо-версия бессмертия, рассчитанная лет этак на 50-60, без каких-либо гарантий и дополнений от разработчика. И та постоянно вылетает и сильно лагает.

    Прочитал тут в интернете советы о том, как выживать в кризис: пересесть с личного автомобиля на общественный транспорт, кушать не в кафе и ресторанах, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

    Говорят, что вся наша жизнь - это игра. В последнее время, я всё чаще и чаще задаюсь себе вопросом, а не находился ли я, все эти прожитые годы, в туториале...

    — Ты чего такой смурной, головная боль мучает?
    — Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН.
    — Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает?
    — Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!

    - Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри, как будто что-то не то... будто мешается что-то...
    - Да, всё один в один, как у меня было... когда ключи от почтового ящика, совершенно случайно, проглотил.

    Вся наша жизнь делится на два основных этапа.
    Первый — не хватает ума.
    Второй — теперь уже не хватает здоровья.

    Урок 1:
    Мужчина заходит в ванную комнату, как раз в тот момент, когда его жена заканчивает принимать душ, как вдруг, раздаётся звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит к входной двери. Когда она открывает дверь, на пороге стоит сосед. Прежде чем она начинает говорить, сосед говорит:
    — Я готов дать вам $800, если вы сбросите своё полотенце.
    После нескольких секунд раздумий, женщина сбрасывает с себя полотенце и стоит голая перед соседом. В итоге, тот протягивает ей деньги.
    Женщина снова заворачивается в полотенце и возвращается в квартиру. Когда она заходит в ванную, муж спрашивает:
    — Кто там был?
    — Это был наш сосед — Боб, — отвечает она.
    — Отлично! — говорит муж. — Может он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые должен мне?

    Мораль данной истории:
    Если вы своевременно поделитесь важной информацией, касающейся кредита и риска, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риск, которого можно избежать.

    Урок 2:
    Священник предлагает монахине подвезти её до дома. Она села к нему в автомобиль и скрестила ноги, поправляя своё платье. Священник чуть не попал в аварию, когда во время управления автомобилем, он украдкой скользнул рукой по её ноге.
    Монахиня сказала:
    — Отец, вы помните "Псалом 129"?
    Священник тут же убрал свою руку. Но, переключив передачу, он снова позволил руке скользнуть по её ноге.
    Монахиня снова:
    — Святой отец, не забывайте "Псалом 129".
    Священник извиняется перед ней:
    — Простите, сестра, мне просто очень сложно удержаться.
    Приехав в монастырь, монахиня тяжело вздохнула и пошла своей дорогой. По приезде в церковь, священник бросился искать "Псалом 129". Он читает его, а там написано:
    "Продолжайте и не останавливайтесь, двигайтесь дальше и вы обязательно получите то, чего так сильно хотите".
    Мораль данной истории:
    Если вы недостаточно хорошо осведомлены в своей работе, вы можете упустить отличную возможность.

    Урок 3:
    Торговый представитель, администратор и менеджер идут на обед, когда находят старинную масляную лампу. Они потёрли её и из неё вылетел Джинн. Джинн говорит:
    — Я дам каждому из вас по одному желанию.
    — Я первый! Я первый! — кричит администратор. — Я хочу оказаться на Багамах , кататься на катамаране, ни о чём не заботясь.
    — Пафф! Ваше желание исполнено!.
    — Я следующий! Я следующий! — говорит торговый представитель. — Я хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой, бесконечным запасом пива и любовью всей своей жизни.
    — Пафф! Торговый представитель исчез.
    — Ладно, твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
    — Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.

    Мораль данной истории:
    Всегда позволяйте своему боссу говорить первым.

    Урок 4:
    Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил его:
    — Могу ли и я также сидеть как вы и ничего не делать?
    Орел ответил:
    — Конечно, почему бы и нет.
    Итак, кролик сидел на земле под орлом и отдыхал. Вдруг появилась лиса, прыгнула на кролика и съела его.

    Мораль данной истории:
    Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5:
    Индейка болтала с быком:
    — Я бы с удовольствием забрался на верхушку этого дерева, — вздохнул индюк, - но у меня совершенно нет сил.
    — Ну, почему бы тебе не откусить немного моего помёта?- ответил Бык. - Ведь в нём содержится множество питательных веществ.
    Индюк поклевал комок навоза и обнаружил, что это предаёт ему достаточно сил, чтобы дотянуться до нижней ветки дерева.
    На следующий день, съев ещё немного навоза, он добрался до второй ветки. Наконец, после четвертой ночи, индюк гордо взгромоздился на верхушку дерева. Его тут же заметил фермер и застрелил из ружья.

    Мораль данной истории:
    Дерьмо может привести вас к вершине, но оно не будет держать вас там.

    Урок 6:
    Маленькая птичка, слишком поздно полетела зимовать на юг. Было очень холодно и птичка замёрзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, мимо прошла корова и уронила на него навоз. Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, она начала осознавать, как ей тепло. Она лежала вся тёплая и счастливая и вскоре запела от радости. Проходивший мимо кот услышал пение птицы и подошёл посмотреть, в чём дело. Идя на звук, кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал её и съел.
    Мораль данной истории:
    Во-первых: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Во-вторых: Не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг. В третьих: и когда ты в глубоком дерьме, лучше держать рот на замке!

    На этом завершается наш 5-минутный урок менеджмента.

    Разговор с альтернативно-одарённым человеком:
    — Земля не может покоиться на трёх слонах...
    — Почему?
    — Они бы отморозили себе задницу об Антарктиду!
    — Значит она покоится на трех мамонтах!
    — Блииин...

    — Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
    — Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.

    Наверное каждый из вас помнит, когда будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали и тут же все остальные дети, начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.

    Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
    — Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
    Тату-Мастер:
    — Ну, всё зависит от области.
    Клиентка:
    — Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?

    В это сложно поверить, но буквально месяц назад, я вёл крайне активный и интересный образ жизни: на профессиональном уровне играл в футбол, играя в теннис, я выступал на Уимблдоне и занимал там призовые места, участвовал в уличных гонках, грабил банки, состоял в одном мафиозном клане, знакомился с красивыми девушками, ходил в качалку, а так же, то и дело, удирал на угнанных автомобилях, сбивая всё на своём пути, от целой толпы разъярённых на пять звёзд копов... Но в один, не самый прекрасный день моей жизни, всё это прекратилось. Вряд ли мне удастся когда-нибудь забыть тот день, когда у меня вышла из строя видеокарта, а вместе с ней и материнка канула в лету, на моём прекрасном Персональном Компьютере.

    40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

    Человек спрашивает у Бога:
    — В чём смысл жизни?
    Бог отвечает:
    — А он нужен?
    — Конечно! – говорит человек.
    — Вот и ищи! – советует Бог.

    Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...

    Вспоминаешь себя 10 лет назад:
    — Господи, что же за тупой дебил я был.
    А жизненный опыт говорит:
    — То ли ещё будет через 10 лет.

    В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца.
    Говорю медсестре:
    — Вообще-то у меня глазик болит.
    — Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.

    Один приятель говорит другому:
    — Слышал новость?
    — Какую?
    — Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
    — Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

Загрузка материалов...