Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...
Армия. Новобранцы роют окопы. - Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля! - А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
В то время, пока российская армия делает из мальчиков мужчин, российская развлекательная телеиндустрия делает из мальчиков пафосных и нафуфыренных баб, и, очень не хотелось бы, что бы победу одерживало второе.
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
— Товарищ солдат! Чем вы заняты? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал: "Рота комплимент!" И мы все хором отвечали: "М-м-м красотка!" Нам весело, а девушкам приятно.
Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
- Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге? - Конечно, бро, держи! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает стоящий в строе чукча. — Будешь поваром. Через пару дней: — Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах? — Да, конечно. — И что же ты варил? — Асфальт.
Армия. Старшина обращается к рядовому. - Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника. Рабинович: - Большие… очень большие!
Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
- Сегодня у нас проходил экзамен по ИГПЗС. Всю ночь зубрил билеты, под утро выучил 29 из 30 возможных. Угадайте, какой билет я вытащил на экзамене? - Военный?