В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихрена не смешно... Вообще не смешно...
Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке? — Да, всё в порядке. — Дети в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, всё отлично. — А что ж вы всё время вздыхаете? — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
— Фима, я так рад, так рад, что Сара Рабинович не стала моей женой! — Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда она отказала тебе. — Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Сара без меня.
Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог: — Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей? На что мать задумалась и ответила: — Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...
Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...
Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...» - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
– Что с Егором случилось? Весь помятый, синяки под глазами! – Это всё от недосыпания. – Больше похоже на синяки после драки. – Так он покупателям сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал...
*****
Карантель, каранай, каранюнь, каранюль.
*****
– Кем твоя подружка работает? – Не то проктёрка, не то акститутка.