Адвокаты и юристы

Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом – замуж.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Судья – подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
— Нет.
— Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?

В госдуме приступили к разработке нового фундаментального закона о защите прав животных. Права человека в нём также будут упоминаться, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе с VPN!

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Касаясь вопроса о том, каким образом государство планирует выявлять и отлавливать самозанятых граждан, мне почему-то видится, что первая партия самозанятых будет обнаружена и поймана в "Старбаксах", "Шоколадницах" и прочих кафешках.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

40-летний адвокат, который практикует с 25 лет, умирает и отправляется на небеса.
Адвокат говорит Богу:
— Должно быть это какая-то ошибка, мне всего 40 лет, и это слишком рано, чтобы умирать.
Бог решил обратиться к своим записям.
— Это довольно забавно. — Говорит Бог. — Сложив все ваши платёжные поручения, можно прийти к выводу, что вам должно быть не менее 80 лет.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Как известно, дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
— О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
— Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции...

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

— Ребе, можно ли прыгать с парашютом в шаббат?
* Долго листает тору.
— Прыгать таки можно, открывать нельзя.

Хирург говорит пациенту, нуждающемуся в срочной пересадке сердца:
— Вам крупно повезло, у нас есть два подходящих донора. Двадцатилетний спортсмен и 80-летний адвокат. Какое сердце вы бы хотели выбрать?
Пациент уверенно отвечает:
— Конечно же сердце адвоката, ведь оно скорей всего, даже и не использовалось.

В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
— А что, если вы всё возьмёте на себя?

Бытует мнение, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется...

Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
На что очень раздражённо отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?

В адвокатской конторе.
— 50 фунтов за два вопроса! – возмущается клиент. — Не слишком ли уж это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять фунтов за третий вопрос.

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

Пьяный мужчина кричит сидя в баре:
— Все адвокаты — воры!
Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
— Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
Мужчина:
— Вы адвокат?
— Нет, я вор, — отвечает парень.

— Бери от жизни всё.
— Можно вот это?
— Нет.
— А это?
— Нет.
— Может, это?
— Нет, это тоже нельзя, ты больной или как?
— А это?
— Нет, уходи.

— Абрам, тебе повестка пришла!
— Но я ведь уже отслужил!
— Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

Как вы наверное уже все знаете, еще со времён школьный скамьи, право собственности гарантируется нам с вами государством. Однако у всех моих знакомых юристов, в том числе и у меня самого, право собственности гораздо чаще гарантируется замком.

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

Юристы есть? Подскажите пожалуйста, если толкнуть тёщу в прорубь на крещение — это святое дело или уголовное?

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

Как показывает время, практически невозможно определить ту линию, которая делит нашу жизнь на: "тебе ещё рано" и "теперь это уже поздно".

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Генпрокуратура внесла предложение об изъятии из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

На суде:
— Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

— А это правда, что Сёму посадили?
— Да.
— Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
— Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

— Знаете ли вы, почему Бог создал змей, прежде чем он создал адвокатов?
— Ему была необходима практика.

Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
— Ну, как там дела в аду?
Сатана отвечает:
— Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
Бог отвечает:
— Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
Сатана говорит:
— Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
Бог говорит:
— Хорошо, тогда я подам в суд!
Сатана громко смеётся и отвечает:
— Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Вопрос к знающим людям, есть тут юристы?
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
— Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
Удивившись, отец ответил:
— Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
Сын:
— Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".