😄 Анекдот — Отрицание существования Деда Мороза
Анекдоты:
Просмотры 299   Комментарии 1

Отрицание существования Деда Мороза

В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.

Теги Дата 21.12.2022  Дело, дед мороз, законодательство, Административка, Административный штраф, Отрицание, закон, Административный кодекс, штраф
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.12.2022 12:00 #
Ответственность за отрицание Деда Мороза... =)
Код:
Похожие материалы:

    Друг недавно говорит:
    — Я шутку придумал. Слушай:
    — Хочу купить переходник.
    Я молчу, жду продолжения.
    Он говорит:
    — Спроси, какой?
    Спрашиваю:
    — Какой?
    — От слов к делу! – отвечает друг.

    — Абрам, тебе повестка пришла!
    — Но я ведь уже отслужил!
    — Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

    Мать услышала, как Вовочка ругается.
    - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
    - Дед Мороз, мамочка.
    - Дед Мороз? Не может быть!
    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

    Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

    Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...

    На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
    – Дедушка Мороз! Пишет тебе Таня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
    Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    – Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

    — Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    Сильно перебравший со спиртным мужчина, ползёт по газону.
    К нему, с важным видом, подходит блюститель правопорядка:
    — Гражданин, вы что, читать не умеете?
    C этими словами, сотрудник полиции, показывает рукой на табличку, на которой написано: «По газонам не ходить!»
    Мужик улыбнувшись:
    — Так я по ним и не хожу!

    — Дедушка Мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
    — И стикеры!

    — Почему все говорят, что у нас плохие и неправильные законы? Ведь это же совершенно не так. У нас прекрасные законы!
    — Обоснуйте.
    — Просто дело не в законах, а в том, что они не исполняются. И в этом нет ничего удивительного, ведь всем же давно известно о том, что для дураков закон не писан, а для умных у нас уже давно принимаются подзаконные акты.

    Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
    Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...

    — Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
    — Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

    Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
    Сидишь и думаешь:
    "Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
    А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
    Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
    Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

    Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

    Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
    — Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

    — Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги?
    — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

    Как вы наверное уже все знаете, еще со времён школьный скамьи, право собственности гарантируется нам с вами государством. Однако у всех моих знакомых юристов, в том числе и у меня самого, право собственности гораздо чаще гарантируется замком.

    Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
    - Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
    - Миллиард вечнозелёных денег!
    - А почему не 10 миллиардов?
    - Ну 10 миллиардов, это нереально...

    — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
    — Нет !
    — Группа потерпевших, встаньте.

    Многие граждане продолжают жаловаться на то, что стоимость одноразовых масок слишком высока. В таком случае, просто берите одну — как раз на одну эпидемию. Неужели до вас ещё не дошло, что маска необходима для того, чтобы спасать вас от административных штрафов, а не от коронавируса.

    Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
    Вечером пришёл сосед и говорит:
    — Пойдём, выпьем 100 грамм!
    Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
    — Почему бы и нет?

    Даже и не верится в то, что когда-то раньше, ушедших в лес граждан искали для того, чтобы спасти, сейчас же — чтобы выписать им штраф.

    Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

    Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
    К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.

    Работники прокуратуры, вышедшие на пенсию, как правило, почти всё свое свободное время проводят в огороде. Не урожая ради — просто не сажать они уже не могут.

    Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции:
    — Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф!
    — Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
    — А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф!
    — За что?
    — За то, что он у вас без купальника!

    Порой складывается такое ощущение, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

    — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
    — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

    - Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека?
    - Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.

    Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

    Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит.
    - Ваше последнее желание?
    - Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…

    Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, чуть не обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!).

    Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится.
    Потом — те, кто не верил, что это когда-нибудь закончится.
    Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожидания того, что будет завтра.

    Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Загрузка материалов...