Изнасилование гаишника

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел…
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 80 лет!
Судья:
- Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
Судья говорит: “Всё верно”.
“И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
“Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.

1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
— Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
— Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
— Так всё было или не так? – спрашивает судья.
— Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

Судья:
— Итак, гражданка Петрова, в чём причина вашего развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь?
— Да, ваша честь, моя честь!
— Что и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь – это ваша честь?
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

— Почем сейчас права можно сделать?
— 1000 баксов.
— Дорого!
— Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

— А я бы тебе лет 18 точно дал!
— Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Зал судебных заседаний. Судья обращается к сидящим в зале:
- Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
Подсудимый:
- Долой судью!

Судья – подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чём дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

— Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
— Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, – продиктовал судья.

На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
- Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!

Молодой человек решил развестись со своей женой.
Он говорит судье:
— Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
Судья интересуется:
— И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
Парень отвечает:
— Ищет меня...

Курсант лётного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету тут же подбежал инспектор ГИБДД.
— Немедленно уберите своё транспортное средство с проезжей части! — потребовал он. — На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения.
— Вот как? — воскликнул будущий авиатор. — А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стёкла прозрачные, все трезвые, плотно пристёгнуты.
– Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Выходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит.
Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него:
- Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка?
- Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит:
- А не мог бы ты и мне так же… на голову?
- Да, не вопрос.
Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
На суде, судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём этом ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

Судья:
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
Подсудимый:
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

- Не суди, да не судим будешь.
- Обвиняемый, вам не давали слово.

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
— Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
— Только воду. — Говорит священник.
— Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
Священник смотрит на бутылку и кричит:
— О Боже мой! Он вновь это сделал!

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

— Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
— Не наши, а Ваши, господин судья.
— Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

— А может быть забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, не паясничайте!

Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?

Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
Полицейский:
— Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
Шеф:
— Насколько важную? Губернатор?
Полицейский:
— Нет, сэр. Выше.
Шеф:
— Знаменитость или ещё кто-то?
Полицейский:
— Ещё выше.
Шеф:
— Какой-то крупный политик или чиновник?
Полицейский:
— Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
Шеф:
— ХОРОШО, КТО ЭТО !?
Полицейский:
— Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.

Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор, глядя на мужика:
- Мужик, ты вообще в своём уме, собаку за руль сажать?
- Да я-то тут вообще причём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну, показывайте!
Мужик подходит, открывает багажник.
— Это что?!
— Труп.
— Я вижу, что труп, а аптечка где?

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
— Убедил! Оправдан!

Одесса. Районный суд.
— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
— Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

Пожилой ГАИшник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе...