🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.12.2023  шахматы, Игра в шахматы, голь на выдумку хитра, в больнице, больница
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Игра в шахматы в больнице*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.12.2023 00:00 #
Видно же, что это госпиталь, а не больница. =)
Код:
Похожие материалы:

    Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала поощрить.
    Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

    Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Травматолог:
    — В аварию попали?
    — Не совсем... чихнул в шкафу.

    Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

    Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
    Сосед удивляется:
    — Ничего себе у тебя собака умная!
    — Ха! Умная! Два один в мою пользу!

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
    — Сестра, сестра!
    — Что тебе?
    — Сестра, ко мне паук ползёт!
    — Ничего он тебе не сделает, спи давай.
    Только собралась уходить и вдруг опять:
    — Сестра, сестра!
    — Ну что тебе надо, убогий?
    — Сестра, ко мне паук ползёт.
    — Да слышала я уже, спи давай!
    Уходит и в дверях слышит голосок:
    — Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

    — Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    — Ну и чем всё закончилось?
    — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

    Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
    Один взял да и ляпнул:
    — Привет, а ты чё тут делаешь?
    Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
    — Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
    — А костыли зачем?
    — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
    — А чё в гипсе?
    — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

    [первый день работы хирургом]
    Я: У вас есть какие-то вопросы?
    ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
    Я: Только один раз.

    Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
    — Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
    — Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
    — О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
    — Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

    Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей?
    — Таки да, что вы хотели?
    — Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!

    Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
    Та:
    — Что случилось?
    — Марка почтовая есть у вас?
    — А марка-то вам зачем?
    — После обеда привык почитать что-нибудь.

    Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
    Вот блин, нашли, всё-таки...

    Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
    — Вы мужу ночной горшок принесите! – говорит ей один из соседей Хаима по палате.
    — Зачем?
    — А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

    Диалог в палате психбольницы.
    - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
    - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
    Тут в палату входит санитар.
    - Так, вы оба, быстро на процедуры!
    - Но позвольте, голубчик, я же доктор!
    - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
    В палату входит главврач.
    - Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
    В палату заходит мужик в спецодежде.
    - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

    Ночь, больница, палата, все спят.
    Распахивается дверь, медсестра громко:
    — Петров, кто Петров?
    Заспанный голос:
    — Вон на той кровати спит.
    Медсестра, подходя и тряся за плечо:
    — Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.

    У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

    Из протокола собрания в поликлинике:
    После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

    - Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
    - Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

    Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
    — Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

    Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
    — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
    И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
    — А кем пациент работал "при жизни"?
    Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
    Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
    Спустя мгновение:
    "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."

    Больной на приёме у врача-терапевта.
    — Здесь больно?
    — Больно.
    — А так?
    — Тоже больно.
    — А если так?
    — Аааааа!!! Больно! Больше я вам ничего не скажу!

    Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

    Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто брала своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
    Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это ещё что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я – микрохирург.

    Помню, когда была совсем ещё маленькой девочкой, то часто наблюдала за тем, как пьяные мужики играли во дворе в шахматы.
    Сперва oни очень громко спорили и выясняли отношения, a после начинали драку. Я потом долго ещё думала, что так оно всё и должно быть. По этой самой причине, в тот момент, когда дедушка предложил научить меня играть в эту жёсткую и кровавую игру, я конечно же отказалась.
    Вот так, мне не удалось стать шахматисткой...

    При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

    Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
    — Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!

    Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
    — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
    — Ни одной, – ответил фермер.
    — Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
    — Как бы не так! – ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит всё стадо!

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    Врач обращается к медсестре:
    — Светочка, что там у нас на сегодня?
    — Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
    — А с тяжёлым, что произошло?
    — С женой поругался,… посуду мыть отказался.

    Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

    Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

    — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

    Разговаривают две подруги:
    — Я на прошлой неделе в ресторане с шахматистом ужинала, так он мне соль два часа передавал.

    Современные геймеры:
    * Плачутся, что в их любимой игре давно не было обновлений *
    Игроки в шахматы, играя в одну и ту же версию уже 4500 лет:
    — Ну да, ну да...

    Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
    — Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
    Санитар, еле сдерживая смех:
    — А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

Загрузка материалов...