Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.06.2022 11:26)
    Ясно, понятно, спасибо за информацию. =)
Похожие анекдоты:
    • Крокодилы
      Воинская часть. Рядовой подбегает к Сержанту и задает такой вопрос:
      - Товарищ Сержант, скажите, крокодилы летают?
      - Ты что, дурак?
      - А вот товарищ майор сказал, что крокодилы летают!
      - Да? А, ну разве что низенько-низенько...
    • Поднять паруса
      - Поднять паруса!
      - Капитан, но у мы же идём на электродвигателе...
      - Поднять электродвигатель!
    • Про стабильность
      Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
    • Запись в судовом журнале
      Запись в судовом журнале:
      "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
      Боцман:
      - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 20 лет совместной жизни.
      Вычеркните запись.
      Капитан:
      - Никогда. Это будет наука и другим.
      Боцман:
      - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
      Капитан:
      - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
      На следующий день запись в судовом журнале:
      "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
    • Математика от майора
      — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
      — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
      — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.
    • Когда мужу пообещали повысить зарплату
      Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
      - Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
      - Не томи!
      - Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
      - Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
      - Да, но есть одно но...
      - Какое?
      - Он поставил некоторые условия. Одно из которых - я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...
    • Когда планшет вовсе не сломан
      Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
      «Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
      Ясно. Понятно.
    • Офицерское здравие
      — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
      — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
      — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."
    • В кабинете у ЛОРа
      Врач говорит пациенту:
      - Покашляйте.
      Пациент кашляет.
      - Ещё.
      Пациент ещё кашляет.
      - Ясно...
      - Что у меня. Что-то серьёзное?
      - У вас, определённо, кашель.
    • Круизный лайнер терпит бедствие
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
      Раввина срочно к капитану!!!
      - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
      - На корабле есть интернет?
      - Конечно, реббе!
      - Срочно продавайте корабль!
    • Cпать с женщиной
      Лейтенант обращается к майору:
      - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Майор обращается к генералу:
      - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Генерал обращается к жене:
      - Спать с женщиной - работа или удовольствие?
      Жена:
      - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
    • Стать прапорщиком
      — Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
      — Послужи ещё с моё, а то больно умный!
    • HeadHunter
      Я сказал своему боссу, что за мной охотятся три серьёзные компании и мне необходимо повышение...
      Мой босс спросил: "Что за компании?"
      — Газ, вода и электричество... — Ответил я.
    • Приметы
      - Моня, ви капитан, ви мине и скажите, ви в приметы верите?
      - Нет, таки что случилось.
      - Ай, ничего страшного, у нас всплыл якорь!
    • На судне
      Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
      — Что там впереди видать?
      В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
      — Есть якорь отдать!!!
      И одним движением отдаёт якорь.
      Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
      — Ты что, совсем глухой?!
      Дежурный с ходу выкрикивает:
      — Есть отдать второй!
    • Как так то...
      Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz