Эволюция карьеристки

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

– Фигурка у тебя прям точёная...
– Ага! Точу по ночам.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

– Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.