😄 Анекдот — Внешне недоступные девушки
Анекдоты:
Теги Дата 29.11.2017  доступность, недоступность, недоступные девушки, Слабая на передок, банан, доступная, Женская доступность, девушки, доступные, На свидании, Труднодоступные девушки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.11.2017 00:36 #
Тот самый момент, когда у тебя в руках банан и ты всячески пытаешься показаться приличной девочкой... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
    — Нет, конечно!
    — Вот и он не смог.

    Сон — это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

    Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
    Второй спрашивает:
    — Отличный велик! Сколько отдал?
    — Задаром получил!
    — Как так?
    — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
    — Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

    Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:
    — Вы готовы переспать со мной за 500 долларов?
    — .... Да.
    — А за 100 рублей?
    — За кого ты меня принимаешь?!
    — За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

    — Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
    — Так у меня свадьба завтра.
    — А что, и жених имеется?
    — Был бы жених, была бы сегодня.

    Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
    — Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

    Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

    Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
    — Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

    В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

    — Куда это ты собираешься?
    — Замуж...
    — Так, а что ж вещей-то так мало с собой берёшь?
    — Так ведь я же ненадолго...

    — Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
    — Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

    Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом:
    – Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного.
    Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней?
    Один из ответов:
    – После путешествия мамы автостопом родился я...

    В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
    — Вы сейчас слазите?
    — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
    — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

    Одна блондинка делится радостью с подругой:
    — Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
    — А мой предлагает мне только слово из трёх букв.

    В самом начале Бог создал Землю!
    Затем он отдохнул и заделал мужика!
    И снова отдохнул и создал женщину!
    С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

    Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
    — Вы каратист? Мастер спорта?
    — Ну да..
    — А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
    — Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

    Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
    — Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
    — Разве?
    — Да. Мне всегда всего мало.

    В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
    Звонит телефон.
    В трубке раздается приятный женский голос:
    — Женское такси вызывали?
    — Да, вызывали.
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем-то, если честно, поржать.
    — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

    Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…

    Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

    Разговор двух еврейских девушек:
    — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние...
    — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...

    Одна юная красавица со вздохом сказала своей подружке, глядя на полицейского высокопоставленного чина, который вышел из “Мерседеса”:
    — Как жаль, что генералы женятся еще в лейтенантском звании!

    Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

    Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
    Подводит их к чаше со святой водой:
    — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
    Несколько девушек умывает глаза.
    — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
    Одна из девушек из толпы:
    — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

    Девушка говорит своей подруге:
    - Я считаю, что если тебе парень очень сильно понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Молодой человек, вы мне понравились!". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

    “Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
    “А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
    “Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
    “Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

    Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

    Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
    — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
    — Понял, сынок.
    И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
    Сдувает пыль:
    — Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
    — Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

    — Как насчёт того, чтобы не приобретать себе собаку за огромные деньги, а просто пойти и взять её бесплатно из приюта или передержки?
    — Как насчёт что того, что бы ты взяла себе мужика из реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов.

    Девушка обращается в интернете к парням:
    – Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
    – Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

    Когда девушка влюбляется, её лучшая подруга автоматически становится психологом, психиатром, психоаналитиком, адвокатом и частным детективом.

    Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

    Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
    — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
    Девочка:
    — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
    Журналисты:
    — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
    Девочка:
    — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
    Журналисты:
    — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
    Девочка:
    — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
    Журналисты в шоке:
    — Какой ещё секс?!
    Девочка:
    — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
    Журналисты в ужасе:
    — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
    Девочка:
    — Коврики, корзинки, макраме.

    Зима. Первый "не тающий" снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
    - Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
    - Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
    - Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.

Загрузка материалов...