Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

*****Две подруги по телефону:
– Ты где?
– (тихим шёпотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.***** Дурак всё, что ему непонятно, обзывает философией.***** ЭКСКУРСИЯ ПО МОСКВЕ: Уважаемые гости столицы! Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих – свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновлённой Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. Но из-за нехватки средств на образование МГУ продал своё здание ГУМу, причём со всеми регалиями. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Ломоносова. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и её больше нет. На её месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины – на Красной площади. Что, женщина? Нет. Рядом с Кремлём не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Ленина. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Нет. Он был приватизирован не самим квартиросъёмщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновлённый экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчёт – на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои! Рядом с Кремлём мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нём открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне... и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник – Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Что? Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, всё время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика. Нет, мужчина, у неё не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите. Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I. Видели? Что скажете? Непохож? На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят. Я вам сейчас всё объясню. Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище – от возвращённого Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H.В. Гоголю. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик. Видите цветы у ног Николая Васильевича? Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдёте: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнём. Спонсор Вечного огня – «Газпром». Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей. Спи спокойно, понял?» Так, господа, ваши впечатления об обновлённой Москве были бы неполными, если бы я вам не показала салон красоты, где нашим поп и рок звёздам делают пересадку кожи лица по новой технологии. Вы видели, какие у наших звёзд румяные щёки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются – поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддаётся сглазу. Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Тверской. Тверская — это центральная панель... Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы – Ю. Лужкову. Он так и называется «Юрий Длиннорукий». Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехорошие слова, как «путанки»? Что, Хрюша Степашке рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей? Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью. Дедуля, что вы так оживились? У вас есть зелень? Много? Сколько? Два пучка укропа, три – петрушки, один сельдерей? За такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея. Господа, мы с вами находимся на Пушкинской площади. Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин? Правильно, тем, что возле его памятника по праздникам собираются коммунисты. Нет женщина. Сам Пушкин коммунистом не был, но им сочувствовал. Вы помните его стихи об Октябрьской революции: «Октябрь уж наступил. Так выпьем, няня, где же кружка?» Молодой человек, вы что-то не поняли: перед памятником собираются коммунисты. Красные, а не голубые. Голубые собираются сзади памятника, поэтому сам Пушкин стоит зелёный. Вообще приятно, что в Москве много литературных мест: Ресторан «Толстой», стриптиз-шоу «Три сестры», прачечная им. Цветаевой. Кстати, недавно, открылась ночная дискотека им. Шевченко для геев, которая называется «Гей, хлопцы». Потом даже ликёро-водочный завод выпустил водку под названием «Чайковский». Выпьешь и в голове начинается настоящий «Щелкунчик». Что, девушка? Что вы хотите? В какую галерею пойти? Конечно же, в Третьяковскую. Её недавно турки обновили, покрасили вместе с картинами. И теперь вы получите истинное удовольствие от таких шедевров, как: «Аркадий Гайдар убивает собственного внука», «Сестрица Алёнушка и брокер Иванушка». Посреди композиции Алёнушка с камнем на шее от Юдашкина, а рядом её братец со словами «За козла ответишь». Вы увидите такие картины, как «Второе пришествие Виктора Степановича», «Запорожцы, заполняющие налоговую декларацию», «Витязь на Распутиной» и удивительной шедевр «Три новых русских богатыря»: Борис Hиколич, Борис Ефимыч и Борис Абрамыч. Вот и всё, господа. Наша экскурсия подходит к концу. Я вас высаживаю на Манежной площади. Внизу, под землёй находятся эксклюзивные магазины. Главная достопримечательность этих магазинов — это их цены. Именно сюда однажды пришёл покупатель, посмотрел на цены и спросил: «Это цены или номера телефонов?» Так что, добро пожаловать в столицу, господа.
Михаил Задорнов*****