Добро пожаловать в морской мир

Детей иметь не следует, но внуков – непременно.

Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

Детский смех – самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Гриша Федотов пришёл на футбол.
Громко он крикнул: – «Спартак» – чемпион!
Долго пинали мёртвое тело –
никто не вступился: попало за дело!

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Шуточное описание сюжета Карлсона:
Отчаявшись получить щенка, маленький мальчик находит утешение во встречах с взрослым мужчиной втайне от родителей.

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб –
Живой не увидит внучку старик.

– Мам, пап познакомьтесь — это депрессия, и она будет жить у нас.

Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей.
Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками».

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Дочка приходит из садика:
— Мам, а Светы сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Не-е! Она вся болеет, целиком.

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Когда я смотрел мультфильм «Душа» с моим 5-летним племянником и наступил момент с нерождёнными душами в «Мире До», он вдруг сказал: «Я помню это место».
Все взрослые чуть не подавились и хором спросили: «ЧТО?».
На что мой племянник ответил: «Да, они показывали его в трейлере».

Внимательный Толик доллар нашёл,
с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
Долго папаша ходил в Комитет:
доллар вернули, а Толика – нет.

Если дети не повторяют ваших ошибок, значит, это не ваши дети.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

Пил чай с родителями. Прикольные ребята! Надо будет с ними ещё пообщаться.