🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.10.2020  Однажды, лавровый лист, еда, борщ
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Однажды все лавровые листы, которые ты выбрасывал из супа, соберутся в один могучий лавровый лист, и он выбросит тебя с 9 этажа.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.10.2020 23:59 #
Я конечно не трус, но мне страшно...
Код:
Похожие материалы:

    Из серии о дистрофиках:
    — Сестра... это обед на двоих или на одного?
    — На одного, конечно...
    — Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

    Муж с женой сидят в ресторане, кушают. Вдруг жена проливает на себя борщ.
    — Блин, теперь я выгляжу как свинья!
    Муж спокойно:
    — Да… ещё и борщом облилась…

    Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

    Фрагменты из произведений древнеегипетских авторов

    Беседуют двое дедков. Оба давно уже на пенсии. Один:
    - Вот мне скоро 80 лет стукнет, а я себя чувствую студентом первокурсником.
    - Ого, это же хорошо. Неужели всё ещё на девочек тянет?
    - Нет. Постоянно денег на еду не хватает.

    Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

    В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока пошиштиш всё шажрут!

    — Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
    — Мама, вообще-то, я женат...
    — Именно поэтому я и спрашиваю.

    — Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
    — О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?

    — Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
    — Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

    Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

    Существует расхожее мнение, что пельмень это ни что иное, как мучная раковина таящая мясную жемчужину.

    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
    Жена заметив это:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    На интернет-форуме:
    – Расскажи о себе.
    – Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику чё-нить похомячу.

    Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
    — Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки к приготовлению, вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем их и приготовил.

    Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

    Фима говорит о своей паштетной:
    — Отбоя нет от посетителей!
    — Фима, и из чего же твой паштет?
    — Как из чего? Из рябчиков.
    — И где ты берёшь столько рябчиков?
    — У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
    — И в какой пропорции?
    — Один к одному. Один рябчик — один бык.

    Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

    — Ох, кажется я перенедоел.
    — Это как?
    — Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

    — Привет, что делаешь?
    — Беляши ем, мамка наготовила.
    — Но ты же сказала, что после шести не ешь?
    — Ну вот этот шестой, после него не буду...

    — Как отличить украинский борщ от русского?
    — Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

    Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
    — Может ли мёд испортиться?
    Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?

    Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
    Выдержка из книги:
    "Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""

    Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
    — Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

    — Что такое Мультиоргазм?
    Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

    Идёт мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула её и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

    Мужик пошёл к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочёл её, так злобно произнёс: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

    Идёт мужик по улице. Встречается ему сотрудник полиции, интересуется, почему тот в полном одиночестве идёт поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!». Пришёл показал жене, а та из дома выгнала. Пришёл к лучшему другу, тот тоже прочёл записку и тоже выставил его за порог. Полицейский заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочёл и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

    В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал почитать её жене, а та из дома выгнала. Друг прочёл — отказался от него! Потом встретился полицейский, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочёл, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему её. Прочтя содержимое он произнёс: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

    Попал мужик на Тот свет. А там апостол Пётр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай — дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрёкся. Полицейский прочёл и под суд отдал. А судья после прочтённого приговорил к расстрелу. Апостол Пётр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и...: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

    Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрёкся, полицейский под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, чёрт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

    Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай — дай другим почитать!» Жена из-за прочтённого выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, полицейский отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Пётр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

    Плывёт мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достаёт он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

    На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
    Муж радостно:
    — Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
    Жена:
    — Из пельменей...

    Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.

    Божья кара за чревоугодие - это когда во время еды ты себя кусаешь за внутреннюю сторону щеки.

    Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
    Встретились две блондинки, одна другой говорит:
    — Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
    — Клаасс! И чё ты туда положила?
    — Порцию кофе и порцию мороженного!

    — Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

Загрузка материалов...