Жизнь в России

— Появление у человечества автомобиля – это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

В России не ищут счастья, а ждут.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Правило пешеходного перехода.
Один пешеход, вступивший на зебру, притягивает к себе ещё пешеходов с обеих сторон пешеходного перехода.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Россия — это сплошное место для подвигов.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Заменил свой стандартный автомобильный гудок на звуки выстрелов автоматных очередей. И теперь люди уходят с дороги гораздо быстрее.

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
У него интересуются:
— Что вы можете делать?
Мужик на мгновение задумался и отвечает:
— Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
— Вы приняты!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Как правило, аккуратно переходят через дорогу только те пешеходы, что имеют водительское удостоверение.

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Автоледи наехала на пешелорда.