Жизнь в России

Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Россия — это сплошное место для подвигов.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Живёшь в маминой квартире, отдыхаешь в мамином доме, ездишь на маминой машине, в отпуск мама тебя возит, всю твою семью содержит — и не стыдно тебе в свои сорок, так и сидишь штаны просиживаешь да бумажки перекладываешь простым таможенником!

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит сотрудник полиции.
— Разве вы не знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Знаю, конечно. А вы что, хотите сказать, что моя бурёнка едет на велосипеде?

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Автоледи наехала на пешелорда.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Софочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
— Товарищ водитель, что вы делаете?!
— Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

Демократия по-русски — это водка.