Жизнь в России

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен...

Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Россия — это сплошное место для подвигов.

Живёшь в маминой квартире, отдыхаешь в мамином доме, ездишь на маминой машине, в отпуск мама тебя возит, всю твою семью содержит — и не стыдно тебе в свои сорок, так и сидишь штаны просиживаешь да бумажки перекладываешь простым таможенником!

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога.
- Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения?
- Естественно.
- Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда?
- Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события…

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Правило пешеходного перехода.
Один пешеход, вступивший на зебру, притягивает к себе ещё пешеходов с обеих сторон пешеходного перехода.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
У него интересуются:
— Что вы можете делать?
Мужик на мгновение задумался и отвечает:
— Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
— Вы приняты!

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули, ничто не остановит.

Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Как правило, аккуратно переходят через дорогу только те пешеходы, что имеют водительское удостоверение.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.