Лучший ответ на оскорбление

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
— Заткнись...ты следующий!

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

Моя сестра просто уверенна в том, что она самая умная и самая сообразительная. Недавно, сидя за обеденным столом, она сказала, что лук — это единственная еда, которая способна заставить вас заплакать.
Я не стал ничего утверждать ей в ответ, а просто взял и запустил в неё кокосовым орехом.

Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Вершина предприимчивости, это когда ты приобрёл себе гараж, оформил его по документам на свою любовницу и при этом сдал его в аренду - тёще.

После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.

Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

Сын программиста спрашивает у своего отца:
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

В отечественные и зарубежные СМИ, просочилась информация о том, что уже в ближайшие месяцы, на самом высоком уровне, готовится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп с целью обмена опытом.

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Как-то девочка Ира подошла к системному администратору и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла…

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу?
— Нет, скорее потому, что они любят доллары!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Профессиональный дилетант – возможно самая высокооплачиваемая профессия в РФ на сегодняшний день.

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США по всем правилам толерантности, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит ещё на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчётности проходит?

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам – то ему это не так, то то не эдак. В конце концов всё выбрал, оплатил, сказал — за путёвками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путёвки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения...
Приезжает дама — милая, улыбчивая. Всё посмотрела, забрала — всё устраивает, анекдот даже какой-то рассказала....
Один из менеджеров не выдерживает:
— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живёте?
Ответ девушки:
— А я с ним не живу — с ним жена живёт. А я с ним только отдыхать езжу...

Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".

Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Сообщение на форуме:
— Помогите найти минус песни группы Любэ – Красная армия всех сильней. Очень нужно!
Ответ на сообщение:
— Песня отличная, минусов нет!

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
Ведущий задаёт вопрос:
— Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
Звонок одного из слушателей, ответ:
— ЖИТОМИР.
Ведущий:
— Правильно!
Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
— А я думала это Херсон...

— Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Сидят двое приятелей, у одного из них крайне задумчивый и загруженный вид.
- Ты чего такой задумчивый?
- Да вот задумался над одним вопросом.
- Над каким?
- Интересно стало, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

В основе любого крупного капитала лежит преступление.
/ Карл Маркс /
Марксизм — не догма, а руководство к действию.
/ Владимир Ильич Ленин /

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Все мы знаем Шатунова:
но не все же влюблены!
Из–за пацана такого
две уже повешены...

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!