Странные сны

Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
- Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
- Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!

Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
— Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
— Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
— А вы сегодня ночью мне приснились.
— И что?
— И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

Вот говорят: «Снится тот, кого больше всего не хватает». Ну да, ну да, снятся мне куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
Муж весь в поту рассказывает сон:
«С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю...!!»

Шёл по улице, нашёл кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправлено...

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и г*ндон. И так три ночи подряд... Приходит к знахарю:
— Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и г*ндон?
— Купи ребёнку шоколад, г*ндон! – отвечает знахарь.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Я человек такой, как только с утра просыпаюсь, то первым делом пишу всем своим знакомым, которых видела во сне и даю им полный отчёт всей той хрени, что они там воротили, чтоб были в курсе.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Этой ночью мне приснился крайне реалистичный сон, как будто бы я описался прямо в постели. Проснувшись утром, я с удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается — сны имеют свойство сбываться.

Утром разговор мужа с женой.
Жена:
— Мне снилось, что я в новом торговом центре.
Муж:
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
— Я одна из двух?
Муж:
— Нет, ты была в новом торговом центре.

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Сегодня ночью, мне приснился странный сон, в котором я очень долго и упорно искал туалет. К счастью, так его и не нашёл.

После 30-ти наступает уже такой возраст, когда даже плохая подушка может сделать из вас калеку на несколько недель.

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

— Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне.
— Правда? Как интересно.
— Да. ты появилась и всё испортила!

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
Его жена Мелания спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
— Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.