Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


71   0

Смутные времена

Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно...
  Вовочка, Смутные времена, Смутно, история   25.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2020 04:50)
    Смешной анекдот про смутное время. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда очень скучаешь по дедушке
      Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
      — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!
    • Основы православной культуры
      Урок "Основы православной культуры".
      Учительница:
      - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
      Вовочка:
      - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    • Занятная история
      — Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
      — Хм.. Это история про ДТП или про секс?
    • Возраст отца Вовочки
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
      Вовочка:
      — Ему 8 лет.
      Учительница:
      — Что? Как такое вообще возможно?
      Вовочка:
      — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
    • Остановитесь
      Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
      — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
    • Нелёгкий выбор
      Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
      Петр:
      - Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
      Бояре:
      А что это?
      - Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
      Бояре:
      - Вещь нужная - надо закупать!!!
      Петр:
      - Есть еще одна штука называется презерватив.
      Бояре:
      - А это что?
      Петр:
      - Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
      Бояре:
      - И это надо покупать!!!!
      Петр:
      - Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
      Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
      Петр(пытаясь прекратить безобразие):
      - Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
      Один из бояр вылетев из драки:
      - Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
    • Линии судьбы
      Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...
    • Джон Ленин
      Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну.
      - Ты же ведь знаешь кто такой Ленин?
      - Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Что быстрей всего на свете?
      Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
      Анечка говорит:
      — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
      Серёжа говорит:
      — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
      Вовочка в ответ:
      — Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
    • Угол
      Урок геометрии. Учительница рисует на доске геометрическую фигуру – треугольник, после чего поворачивается к классу и спрашивает у Вовочки:
      - Вовочка, скажи нам, какой угол имеет, изображён на доске треугольник? Подсказка: прямой, острый или же тупой?
      Вовочка, погружённый в раздумья, разглядывает прямоугольник и не знает что ответит. Тут его одноклассник шёпотом подсказывает:
      - …Вов… угол такой же, как и ты!
      Вовочка, распрямившись с уверенностью, отвечает учительнице:
      - Марь Иванна, это КРУТОЙ угол!
    • Последние слова
      Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
      «Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»
    • Презервативы и их количество в упаковке
      Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
      — Что это, папа?
      На что отец деловито отвечает:
      — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
      — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
      Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
      — А почему в этой упаковке всего 3?
      Папа отвечает:
      — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
      — А, понятно. — Говорит Вовочка.
      Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
      — Тогда для кого вот эти?
      — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
      — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
      Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
      — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
    • Атеизм
      В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
      - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
      Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Вовочка и не показывает ничего.
      - Вовочка, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
      - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
    • Вовочка и травма ноги
      Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
      — Вовочка, что с тобой приключилось такое?
      — А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
      — Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
      — Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...
    • Вовочка и математика
      Аня спрашивает у Вовочки:
      — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
      Вовочка:
      — Два доллара.
      Аня:
      — Ты совсем не знаешь математику.
      Вовочка:
      — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.
    • Лобызания
      Мать говорит Вовочке:
      — Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
      Вовочка в ответ:
      — Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!
    • Письмо от бабушки из Америки
      Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
      - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
      - Что произошло, Вовочка?
      - Я письмо от своей американской бабушки получил!
      Марь Иванна берёт письмо и читает....
      "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
      Целую. Твоя бабушка.."
      Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
      - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
      помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
      Вовочка отвечает:
      - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!
    • В детском саду
      Жена, сегодня вечером забирала из детского сада, нашего младшего сына - Вовочку. Воспитательница, с улыбкой на лице, начала рассказывать ей о том, во что они сегодня играли: она показывала детям картинки с различными изображениями (кошечка, деревце, коровка), а детишки произносили в слух, что на них изображено. Во время демонстрации картинки с изображением красного сердечка. Вовочка, опередив всех, ответил: - Черви!
    • Папа дома?
      - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
      - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
      - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
      - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...
    • Важная часть тела
      Учительница спрашивает у детей:
      - Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека?
      Встает Петя и говорит:
      - Я думаю, что сердце, Марь Ивановна.
      - Почему ты так думаешь?
      - Управляет всем телом человека!
      - Hу хорошо, есть еще мнения?
      Встает Аня:
      - Туловище, потому что там все основные органы!
      - Hу хорошо, ещё мнения?
      Встает Вовочка – учительница, заметно напряглась…
      - Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА!
      Учительница (с удивлением и некоторым облегчением):
      - ПОЧЕМУ?
      - А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!
    • Доброе дело
      Ночь. Вовочка с отцом идут по ночной улице. Вовочка:
      - Пап, а куда мы так поздно идём?
      - Мы идём, Вовочка, делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
    • День матери
      Вовочка обращается к матери:
      - Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
      - Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
      - Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz