

- Подпись к картинке:— Сволочи, сделайте мне локти!Комментарии к анекдоту:
- 30.07.2023 16:03Гость
РекламаПохожие материалы:16+622
0
Передовик производства
Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...2Девушки
16+1067
0
Учительница младших классов
Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.0Девушки
Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.4Анекдоты
Беседуют двое заядлых любителей компьютерных игр. Один:
- Недавно вышла офигенно реалистичная игра - там на каждом действии нужно выбрать один единственный вариант из двух, и в зависимости от того, какой вариант ты выберешь, происходит всякая ужасная хрень.
Второй:
- Знаю я эту игру, ЖИЗНЬ называется!3Анекдоты
1382
0
Продажа века
Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.7Анекдоты
Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начнут наступать на детали Лего примерно года три спустя...В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.348
1
Быть реалистом
Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.1Алкоголь
298
0
Самореализация
Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.8Мысли
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Застойные времена. Идёт собрание в погребальной конторе.
Повестка дня – экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...***** В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
– Зачем тебе зонтик в лагере?
– Скажите, y вас когда-нибудь была мама?***** На таможню въезжает велосипедист. К багажнику велосипеда приторочен какой-то мешок. Таможенник интересуется:
– Что везёшь?
– Да вот, песок.
Развязывают мешок. Смотрят: действительно, обыкновенный речной песок. Удивляются, но пропускают.
Через неделю та же история. И так происходит в течение месяца. Таможенники уже не выдерживают. Проводят полную таможенную проверку: обыскивают мужика, перебирают велосипед, пересыпают песок. Песок, как песок!
Проходит ещё месяц бесплодных проверок. Наконец, один таможенник отводит мужика в сторонку и тихо спрашивает:
– Слушай, я закрою глаза на всю твою контрабанду ещё на месяц вперёд, но только скажи, что же ты возишь?
– Как что? Велосипеды!***** Добавить комментарий к анекдоту: