В рекламе

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

С высоты прожитых лет и жизненного опыта хотелось бы сказать: у самого подножия дух захватывало куда сильнее.

Ребят, а если не секрет, то где вы берёте друзей после 25-ти лет? Это в МФЦ нужно идти записываться или на госуслугах как-то смотреть?

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Тот самый момент, когда Рома Зверь, а ты уже нет:
— Рома извини, но мне надо лежать Спина пойми, спина, спина..

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Детские травмы:
Упал с велика
Упал с дерева
Подвернул лодыжку

Взрослые травмы:
Неправильно спал
Резко встал
Долго сидел
Слишком сильно чихнул

Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж.
Чебурашка на последнем издыхании:
— Ген, у меня две новости, с какой начать?
— Фух, лучше с хорошей.
— Мы уже на восьмом этаже.
— Ну а чего плохого?
— Мы подъездом ошиблись...

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

— Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – ответил хитрый старик, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

- Да ладно, это пока ты на работе - придёшь домой, усталость как рукой снимет.
- Чет неохото мне сегодня своей рукой себе усталось снимать...

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
— И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
— Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

Недавно, в почтовый ящик кинули рекламный буклет: "Бесплатная доставка суши". После того, как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил следующее: "Интересно, а смогут ли они доставить мне землю Франца-Иосифа?".

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.

Случай на собеседовании:
— Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
— По причине усталости.
— Какой такой усталости?
— Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Я настолько стар, что внуки совершенно не хотят верить мне, что иметь один телефон на всю семью, когда-то было круто.

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…

Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

— Здорова! Как твои дела?
— Устал сильно...
— Чего так?
— Да.. Бегал... Очень много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё и секс этот...
— Хм, догнали, всё таки!..

Стоит признать, что завтрашний день, успел за...бать уже сегодня...

Сегодня услышал замечательную рекламу! Стоматология берёт деньги не за работу, а за время. С барского плеча сделали скидку с 290 руб. до 250 руб. за минуту... Как будто маркетолог мегафона трахнул маркетолога риэлторов и родилось это!

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.

Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
Один говорит:
— А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
— Да… было такое…
— Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
Он повернулся к Богу и спросил:
«Что случилось! Где вечеринки и девушки?»
Бог ответил:
«О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».

Поздний вечер. Пожилая пара в постели.
Она:
— А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза.
Жена продолжает:
— А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб.
Жена снова:
— А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
— Милый, что ты там ищешь?
— Свои вставные зубы...