🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.12.2022  Дрифтеры, Неразумные люди, хамы на дороге, геи, неразумные водители, СтопХам, гонщики, Обочечники
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Как отдыхают парни, после того как весь вечер дрифтовали на парковке торгового центра.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.12.2022 15:19 #
Хватит оскорблять геев, эти пидоры не имеют к ним никакого отношения.
Дрифтеры пидарасы
29.11.2025 14:14 #1
Код:
Похожие материалы:

    — Ватсон, вы гей?
    — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    — Да нет, просто спросил.

    Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
    — Я Вас люблю.
    — Я вас тоже.
    — Как вас зовут?
    — Серёжа.
    — Ай, чёрт, меня тоже.

    — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
    — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
    — Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!

    Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

    Психиатр говорит пациенту:
    — Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
    — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

    Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...

    Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

    Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздаётся телефонный звонок.
    Моисеев:
    — Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
    Служанка:
    — Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

    16+  Просмотры анекдота 1410   Комментарии к анекдоту 0

    Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

    Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

    Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...

    16+  Просмотры анекдота 1763   Комментарии к анекдоту 0

    В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

    С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    — Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
    — В лифчик.
    — А почему?
    — Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    — А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

    Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

    После того, как в прессу просочилась информация относительно нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперёд", в народе, было переименовано на "Взад"...

    Два голубых сидят рядом.
    Один:
    — Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
    — Ну.
    — Чёрная, каркает.
    — Ворона!
    — Ах! Отгадал, коварный!

    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.

    Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.

    — Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
    — Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...

    Коронавирус — он как "мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации", он как бы есть, и все о нём постоянно что-то говорят, но среди друзей не встречается, от слова совсем.

    Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

    Четыре гея зависают в бассейне, общаются. Тут мимо проплывает презерватив.
    Один из них с укоризной спрашивает:
    — Ну и кто пёрнул?

    — Вчера в самом центре столицы прошла одна из самых грандиозных свадебных церемоний во всём СНГ, на которой выступали Стинг, Энрике Иглесиас, Элтон Джон и Дима Билан.
    — А Билан-то в этом списке что делает?
    — Не знаю, наверное, он в чьём-то райдере...

    — Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
    — И не перезвонил.

    Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
    Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
    — Товарищ водитель, что вы делаете?!
    — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

    На днях в Аргентине прошёл чемпионат мира по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали болельщики футболисту, который не попал в створ ворот?

    Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».

    Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
    — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
    — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
    — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.

    На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
    — Вода тёплая?
    Кто-то решил подшутить:
    — Тёплая – не то слово – горячая, как х***й жениха в брачную ночь.
    Моисеев:
    — О! Тогда я прыгну туда задом!

    Приходит к сексопатологу пациент:
    — Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
    Доктор его спрашивает:
    — Вы что, телезвезда?
    — Да, нет вроде.
    — Тогда может быть модельер?
    — Нет, и не модельер...
    — Тогда, может быть, в балете танцуете?
    — Нет...
    — Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

    Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят:
    - Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается...
    Дед посмотрел на них и говорит:
    - Мужики, вы чего долбанулись?

    Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

    Когда ты очень симпатичный парень, но при этом — гей, который "отшивает" всех подкатывающих девушек и которые со злостью потом тебе говорят: "Ты никогда не найдёшь такую же, как я!..".
    Твои мысли в этот момент:
    — Ну да, а я ведь только этого и хочу...

    16+  Просмотры анекдота 2262   Комментарии к анекдоту 0

    Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

    - Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
    - А ему?
    - А ему... ему нравится Сергей.

    16+  Просмотры анекдота 1202   Комментарии к анекдоту 0

    — Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
    — Ети?!
    — Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

    — Я слышал, что ты женился?
    — Да.
    — Как зовут жену ?
    — Вася.
    — Парень что ли ?!
    — Какой парень, 45 лет.

    Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
    Первый мужчина говорит:
    — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
    Второй мужчина говорит:
    — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
    Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
    — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
    Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
    Первый мужчина говорит:
    — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
    Четвертый ответил:
    — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

    Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
    — Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
    На что учитель подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

    Один пират приходит к другому и говорит:
    — Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
    А тот отвечает:
    — Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

Загрузка материалов...