На автофоруме

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
Автомобиль ездил исключительно время от времени.

Как правило, больше всего мужей настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и жена — добрая и тихая...

Они сказали, что эфирные масла решат все мои проблемы.
Я попробовал, но моя машина все ещё не заводится...

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Африканец приобрёл себе в автосалоне новую чёрную иномарку. После покупки, он довольный приходит домой.
Жена интересуется:
— Ну как, купил машину?
— Да, купил.
— Какого цвета?
— Телесного.

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Жена звонит мужу:
— Милый, я случайно машину поломала...
— Как сильно?
— Пополам...

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.

Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
— О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
— А, всё! Спасибо не надо, нашёл!

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

В детстве, я всегда давал своим друзьям покататься на моём велосипеде. Мы все уже давно выросли, стали взрослыми, и вот я жду, когда же уже наконец, мои друзья начнут давать мне покататься на их автомобилях. Время платить по счетам!

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".

Говорят, что «Скайп» придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Как правило, чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.