Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 1319 0
Когда есть связи
Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумах:
- В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду.
- Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
- Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!
- В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду.
- Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
- Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!
5 |
Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает:
- Холмс, куда мы так несёмся!
Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
- Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…
- Холмс, куда мы так несёмся!
Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым:
- Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…
10 |
1256 0
На бензоколонке
Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
7 |
Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
5 |
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.
1 |
1 |
769 0
Слепые фары
10 |
4906 2
Уж лучше я поведу
Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
- Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
- Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
- Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
- Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
18 |
1889 0
Фото на обложку
10 |
— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.
— Насвистел.
7 |
641 0
Полезная вещь
3 |
3 |
Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?
5 |
Лексика16+ 1478 0
Не очень тонкий намёк
2 |
- Случайные анекдоты
***** Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
– Тут небольшая проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
– На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
– А как же я его теперь догоню?
– На эстакаду. ...
Через пол–часа подходит к строителю бригадир и спрашивает:
– А ты деньги за ремонт верблюда взял?
– Нет, забыл...
– На эстакаду!***** В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.***** В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.***** Добавить комментарий к анекдоту: