😄 Анекдот — Блондинка на станции технического обслуживания
Анекдоты:
475 0

Блондинка на станции технического обслуживания

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

 08.02.2019 станция технического обслуживания, Матер, блондинки, техническое обслуживание, то, Авто, девушка, ремонт, незнание, Трансмиссия, девушки, Автосервис, блондинка
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.02.2019 13:28 #
Тот самый момент, когда мастер просёк, что герла не шарит в ремонте своего автомобиля... =)
Добавить комментарий
Код:


    Пришла мысль как провести полную диагностику авто нахаляву. Выставляешь на продажу, приезжает автоэксперт, все смотрит, везде лазит, дает тебе заключение, и ты уже сам думаешь, а не продать ли ее по настоящему…

    Когда девушка глубоко вздыхает и говорит, что её никто не любит и ты успокаивая её — говоришь:
    — Я тебя люблю!
    И она такая:
    — А ты-то здесь причём!?

    А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.

    Парень в шутку говорит своей девушке:
    — Ну, ты точно ненормальная!
    Девушка (так же в шутку) в ответ:
    — От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

    Блондинка прибегает к доктору:
    — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    — Ничего, сейчас помажем мазью.
    — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
    — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
    — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
    — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    — Кaкой именно?
    — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

    Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
    — Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

    Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
    — Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
    — Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

    Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
    — Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
    Девушка присылает в ответ:
    — Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

    Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
    — Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
    Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
    — Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
    Девушка с возмущением:
    — Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

    — Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
    — А вы тогда откуда?
    — Из Воронежа.

    Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением говорит своей спутнице:
    — Ирина! Я что-то не пойму: ты же пять минут назад чётко сказала мне, что мы идём за хлебом!

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    Одна блондинка говорит другой:
    — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
    — Тогда пошли по мужикам!
    — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

    В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
    Звонит телефон.
    В трубке раздается приятный женский голос:
    — Женское такси вызывали?
    — Да, вызывали.
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем-то, если честно, поржать.
    — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

    Беседуют две подруги, одна из которых сильно невыспавшаяся.
    Первая:
    — Я прошлой ночью просто закрыть глаза и уснуть ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой я, конечно же, резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
    Вторая:
    — Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

    Диалог в офисе между девушкой и парнем.
    Парень говорит девушке:
    — Вы все, девушки – словно муравьи...
    — Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
    — Нет, один интеллект на всех...

    Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
    Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
    — Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
    — Жена...
    — Беременна? Уже родила?
    — Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

    Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

    Разговор двух блондинок:
    — Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
    — Сдала!
    — И как водишь, нормально?
    — Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

    Гаишник тормозит блондинку и спрашивает:
    — Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
    За рулём молодая девушка – блондинка.
    — За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
    Девушка:
    — А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
    — Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

    — Доброе утро, зайчик!
    — Доброе утро, рыбонька!
    — Сварить тебе кофе, воробушек?
    — Да, спасибо, кисонька!
    Пауза...
    — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

    Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
    — Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
    — Так я ж дам, только скажите — кому!

    Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
    Жена:
    — А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

    – Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
    – Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
    — Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

    Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

    Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
    — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
    — Шесть.
    — Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
    — С тремя нулями...

Загрузка материалов...