Деревня. За забором воет собака. – Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену. – Да собираются в город ехать… – А что, разве они собаку с собой не берут? – В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади...
Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. — Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь. — А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани. — Хорошо бы, но как это сделать? — Очень просто. Поставь под дерево машину.
Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.
Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу. — О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю! Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу: — А, всё! Спасибо не надо, нашёл!
Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью - ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...
Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит: - Погоди-ка, не слишком ли ты рано. Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит: - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло? Мужик начинает рассказывать: - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает: - Холмс, куда мы так несёмся! Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым: - Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…
Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени - поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона: - Абрам, ты чего такой нервный. - Да, за Сару переживаю. - А чего с ней? - С ней мой автомобиль!
– Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? – Оба.
*****
– Ёжик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!" Пук... "Это не я! Это не я!".
*****
Согласно народным традициям, 9/10 бесед с автоответчиком, по недоразумению названным чат–ботом, заканчиваются крепким матом и криками "Соедини с человеком, тупой ты выкидыш программеров!".