Последнетенденцовое
Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.
— Вопрос:
Сколько весит один хипстер?
— Instagram!
Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.
Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?
Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Как выглядит типичный понт для любого хипстера?
— Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета.
У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.
Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.
Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.
Веганы не стареют!
Они увядают.
— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…