Когда одноклассник не даёт списывать
Помните этих детей, которые на контрольных в школе закрывали ладошками свои тетради, чтоб ты не смог списать?
Сейчас они, наверное, все веганы.
Помните этих детей, которые на контрольных в школе закрывали ладошками свои тетради, чтоб ты не смог списать?
Сейчас они, наверное, все веганы.
Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".
— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.
Вечер встречи выпускников. Двое повесилось, четыре пары — развелись. Школьная уборщица озолотилась на компромате.
Пpo нaш клacc пocлe выпycкнoгo гoвopили тaк: пoлoвинa бyдyт мepтвы, пoлoвинa cидeть.
Ha caмoм дeлe вcё oкaзaлocь нaoбopoт.
Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.
Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.
— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешёл?
— Отвратительно, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.
Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.
Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.