Новый алфавит 2020: хаос букв
Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.
Кирилл и Мефодий:
*путём совместных усилий создают старославянскую азбуку*
Потомки:
— А давайте назовём её кириллицей
Мефодий:
— Не, ну норм... А я пошёл куда подальше, так получается?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!»
Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.
Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.
Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Не стоит связываться с людьми, которые используют букву «ё». Поверьте, это крайне страшные люди. Если им не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, они и до вас дотянется.
«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...
Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется кириллицей...
Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.