🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.08.2025  воры, нет денег, банковская карта, денег нет, кража, бедный, Недостаточно средств, украли, нищий, Воришки
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня украли карточку, и весь день пытались сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15 тысяч не удалась, на 10 тысяч не удалась, на З тысячи не удалась, на 90 рублей не удалась.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.08.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда банковская карточка у тебя есть, а вот денег на ней — нет...
Код:
Похожие материалы:

    Новости из мира криминала:
    «В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
    — Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

    Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
    Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
    — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
    Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
    — Что же делал в таких случаях ваш отец?
    — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

    — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
    — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
    — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

    Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
    — Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
    Отвечаю:
    — Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
    Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
    На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...

    Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк. Она ещё никогда не была так права.

    Украли у мужика корову.
    Приходит он домой и говорит сыновьям:
    — У нас корову украл какой-то п*дар.
    Старший брат:
    — Если пидар – значит маленький.
    Средний брат:
    — Если маленький – значит из Малиновки.
    Младший Брат:
    — Если из Малиновки – значит Васька Косой.
    Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
    Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
    Мировой судья:
    — Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
    Старший брат:
    — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
    Средний:
    — Если круглое, то оранжевое.
    Младший:
    — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
    Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
    Судья говорит Ваське Косому:
    — Косой, корову придётся отдать.

    Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

    Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
    – От блииин, кошелька нет…
    И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
    – И у тебя тоже.

    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

    — У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
    — А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?

    Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
    Абрам говорит:
    — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…

    Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
    — Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
    — А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

    Разговор двух цыган в метро:
    — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
    — Нет, покажи!

    Холмс и Ватсон ночью на болоте.
    Холмс говорит:
    — Ватсон, что вы видите над нами?
    — Звёзды, Холмс.
    — И что это вам говорит?
    — Завтра будет хорошая погода.
    — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

    На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
    – Дедушка Мороз! Пишет тебе Таня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
    Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    – Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

    Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

    Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
    И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
    Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
    Светлана Крючкова.

    Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
    ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
    — Кто это?
    — Пожалуйста, немного денег для нищего.
    — Хорошо. Подсуньте их под дверь.

    Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

    Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
    "Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
    В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
    В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
    "Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
    Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

Загрузка материалов...